Слышал, какое чудо вчера произошло на Банковой? В Администрации президента сократили сразу 146 чиновников, но при этом никого не уволили.
-То есть, сахар в утреннем кофе Януковича будет по-прежнему размешивать 20 человек.


После встречи с «Камеди-клаб», президенту России Медведеву осталось встретиться только с участниками «Дома-2″…

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Да здравствует 1 Мая – день международной солидарности трудящихся с брошенной женой Симоненко!

Новое имя: луганский террорист Бин Ландык.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей пенсией, покращенням уже сегодня,итогами переговоров с Россией…
Ну и что дедуля? Мы то чем можем помочь?
А у вас есть надувной Янукович?

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

Авторитетные социологические исследования последних лет показали, что в Украине новорожденных мальчиков перестали называть Викторами, а девочек – Ганнами и Иннами. Ученые теряются в догадках не представляя, как объяснить этот феномен.
***

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Говорят, во время пуска «Северного потока» приборы зафиксировали оргазм у Путина.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят
сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная
форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с
топором гоняюсь!

Что общего между депутатом и сперматозоидом?

- Оба имеют один шанс из 3000000 когда-нибудь стать человеком.

Американская Академия Киноискусства присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскар" в номинации "Лучшая мужская роль второго плана" за создание образа президента страны.

Вчера на Банковой прорвало водопровод, но Янукович не растерялся и проплыл 5 км.


Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина

Сегодня Янукович раскритиковал Азарова за недостаточное финансирование ЖеКэХа. Особенно в МеЖиГо..

Читаю на обрывке газеты заголовок: Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев.
Задумался, какая буква была напечатана - "ы" или всё-таки "е" ?

Путин, Жириновский и Лукашенко сидят за столом переговоров.
Путин говорит – как у нас с географией? Жириновский отвечает – всё отлично, нарисовал глобус, по всей земле одна РАССИЯ! Лукашенко – а Беларусь куда дел? Жириновский бросает ему глобус – возьми карандаш дорисуй и свою Белорусию.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?

- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Корреспондент:
- Виктор Федорович, как Вы относитесь к тому, что суды запрещают проводить митинги, протесты, голодовки?
- Правильно делают. Нечего шляться по городу. Не согласен с чем-то, сиди дома. Нам удобней будет их по одному передави…, извините, переубедить.

Янукович рассказывает Азарову:
- Вызвал я, Колян, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: "Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут..."
Азаров с любопытством спрашивает: - Ну и как, показали?
- Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Кандидату в президенты США Бараку Обаме в Москве,подпольное имя (Обамыч) сказали: поедешь в Америку , президенствовать.
Обамыч : Нее.. е, я не могу.
В Москве : Ничего страшного, вон Федя Кастрюлькин ,на Кубе всю жизнь работает и ничего.

Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
- Что нового у нас по моей безопасности?
- Все отлично! Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
- Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
-Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
-Да.
-Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

Во время празднования Дня милиция Янукович лично вручил лучшим сотрудникам новый знак отличия «Непоганый мент».

На Майдане Попов говорит Януковичу:
-Виктор Федорович, зажигайте главную елку страны.
-А как?
-Потрите йолку об ялынку.

Когда-нибудь во время итоговой пресс-конференции вопросы Януковичу будут задавать только следователи

После саммита Украина-ЕС и посещения подмосковных Горок Виктор Фёдорыч догадался, что в дипломатических кругах вместо фразы "Да пошёл ты нах!" говорят: "У Вас есть перспектива..."

У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев! — Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 млн избирателей...

Объявление: «Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева».

Путин столько всего обещает, что, наверно, точно знает про конец света 2012 года.

Новогодние мечты Луценко – на все пеньки, по которым бегает Янукович положить по петарде.


В конце этого года успешная украинская компания, явившая миру компьютерные игры "Козаки" и "S.T.A.L.K.E.R" закрыла свой бизнес в Украине, потому что на него положили глаз власть имущие.
- Интересно, кто именно - сын Януковича или сын Азарова?
- Чтобы сохранить интригу, в Новом году ждите релиза новых игр "Янучары" и "P.A.H.L.O"

На Рождество Юлии Тимошенко разрешили праздничный ужин, но запретили посетить концерт вместе с другими заключенными Качановской колонии. Почему такая несправедливость?
- Вместо концерта ей показали фильм "Янч - похититель Рождества"

Говорят, все изуродованные бигборды с изображением Янковича получат статус участников боевых действий.

На тему разрисованных бигбордов Януковича: Как оказалось, Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

Пишут, что Янукович раскритиковал своего кореша Юру Енакиевского за его слишком жесткую линию по отношению к Ринату Ахметову.
- Говорят, он так и сказал: Юра, я тебе разрешаю мягко придавить Ринатика СБУ и прокуратурой. Но взрывать его на стадионе, как Ахатя Брагина, да еще во время Евро-2012 , на мой взгляд, было бы жестковато!

Слышал, вчера генпрокурору Пшонке стукнуло 58 лет?
-Я знал, что Пшонка – это продукт Януковича, но не представлял, что настолько просроченный…

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!", либо потеряете работу!".

Почему Россия запретила ввоз украинского сыра?
-Говорят, Путин после митингов оппозиции начал пить не закусывая.

Пане президент,можна у Вас спитати, коли вже буде покращення?
- Можна, питайте...

До выборов президента России еще далеко, а Медведев уже можно писать с маленькой буквы

Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Межигорье. Все яйца спрятаны. Все елки привязаны. Все двери держат охранники. Смотрите на УТ-1: "Последний Герой -3"

Президент Греции отказался от зарплаты, чтобы поддержать страну в тяжелые времена. Янукович по той же причине решил отказаться от своих предвыборных обещаний.


Янукович спрашивает главу Минздрава:
-Какой диагноз поставили немецкие врачи, осмотрев Тимошенко?
-Дас ист фантастиш.
-Значит, не догадались, что дас ист Фирташ.

Итоги конкурса "Анекдот года".
1-е место. Путин проиграл выборы.
2-е место. Путин выиграл в честной борьбе.

Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Кличко спрашивают: Виталий,трудно ли было побить хама Чисору ?
- Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего президента.

В связи запретом на поставки сыра мыши Украины потребовали от Кремля прекратить геноцид своих российских собратьев.

Продлили возраст нахожденья на госслужбе!
Верховной Радой голосовано по дружбе,
Чтоб дать возможность Коле Янычу Пахло
Хоть ДО смерти пилить бюджетное бабло!


Януковичу докладывают:
-Тимошенко отказалась выполнять режим колонии, в которой сидит.
-Странно, ведь она потеряет право наколоть на теле купола.

Что Янукович подарил Ющенко на день рождения?
-Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.

Хочешь поздравить Виктора Ющенко с днем рождения? Закажи по радио имениннику арию Иуды из рок- оперы "Иисус Христос-суперзвезда".

Почему американский суд отклонил иск Луценко к Пшонке?
-Пшонка оказалась с ГМО.

МЧС предупредило, что этой весной ожидается сильнейшее наводнение.
-Это просто у Балоги слюна потекла от предчувствия бюджетных бабок, которые можно раздерибанить.

Жена спрашивает Януковича:
-Зачем ты обустроил себе рабочее место в Межигорье?
-А это такой кайф, когда каждое утро тебе подают власть в постель.


В связи с тем, что начался великий пост, масляную краску в бигборды Януковича до 15 апреля бросать нельзя.

Слушая Путина, иногда кажется, что руководитель его штаба не режиссер Говорухин, а актер Бредихин..

С понедельника россияне будут общаться так:
-Путин воскрес
-Воистину воскрес!

За сутки после пропажи рейтинг президентского кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.

К приезду представителей ПАСЕ в камере Луценко сделали такой крутой ремонт, что туда будет не стыдно посадить даже Януковича.

Азаров говорит жене:
-У меня такое ощущение, что в стране работают только я и Янукович.
-С чего ты взял?

-Когда я стою в кассу за зарплатой, перед мной - Федорович, а за мной - никого.

Как-то неубедительно выглядит сын Щербаня, когда говорит, что Тимошенко много лет назад заказала его отца...
- Да уж, в этой роли сын Януковича выглядел бы гораздо убедительнее!


Согласно новому украинскому законодательству, выражение "оборзевший донецкий бандит" считается нецензурным.

Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Тимошенко задержали на московской таможне со 100 тыс. долларов, Акимову на венской - со 100 тыс. евро. Спрашивается, какая политическая сила ведет нас в Европу?

Шустер пожаловался, что его программу собираются закрыть.
-Как ее могут закрыть, если он сделал из «УТ-1» конфетку….для Януковича.

Регионалы утверждают, что Тимошенко не хочет сдавать кровь, потому что в свое время нюхала кокаин.
-Видимо, перед тем, как делать такие заявления регионалы нюхают носки Януковича.

Пшонку спрашивают:
-Вы отпустите Тимошенко лечиться за границей?
-Только при условии, что она будет там лечиться нашими лекарствами

Вася, ты знаешь, что все резонансные преступления в Украине находятся под контролем Януковича?

-А я думал под патронатом.


В Генеральной прокуратуре подвели итоги конкурса на тему: "Проще всего имитировать маразм". Первое место занял Ренат Кузьмин, утверждающий, что Турчинов, будучи первым замом Премьер - министра, воровал мясо в колониях осужденных. Второе место занял сам Пшонка, утверждающий, что Тимошенко заказала Щербаня, отравила исполнителя заказа Кушнира в донецком СИЗО, а затем убила экс-главу Нацбанка Вадима Гетьмана. Третье место досталось прокурорам, поймавших шпиона в глухом селе, когда он купил брелок с веб-камерой для съемок наших секретов доения коров.

Что ни говорите - заявила журналистам Ганка Герман, - а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный!
- Но мозги у него, видать, от Соловья-разбойника - предположили журналисты.

Попала как-то Юлина тысяча в милицию и после первого же допроса призналась, что она Витина.

Экономика и жизнь. Чтобы заплатить Януковичу гонорар за будущие книги, донецкой типографии пришлось напечатать 16 млн. гривен.

Почему Виктор Янукович напишет свои мемуары аж в 2020 году?
- Его администрация надеется, что к этому году человечество создаст искусственные мозги

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!