Говорят, Янукович очень недоволен, что его инициативам уже два месяца, а ничего не делается.
-Как это не делается? Вот недавно прекратили регистрацию вкладчиков на Витину тысячу.


Почему Янукович уволил министра экологии?

-Потому что все уголовные дела Тимошенко дурно пахнут.

Слышал, в Интернете уже вовсю торгуют кирпичами с Андреевского спуска?

-Интересно, если покупаешь кирпич для Януковича, получаешь скидку?

Как сообщили в предвыборном штабе регионалов, первая пятерка избирательного списка партии будет сформирована по соцопросам…жителей Межигорья.

После того, как 11 европейских президентов отказались ехать в Украину, в Голливуде приступили к съемкам нового блокбастера "11 недругов Януковича"

-Говорят, в Киеве на мусорных контейнерах появились портреты Януковича.
-Это Федорович метит территорию. Теперь пустые бутылки и макулатура тоже его добыча.

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.

Как рассказал Тигипко, нынешняя молодежь, чтобы набраться опыта, может работать и без зарплаты.
-И брать пример с Януковича, который в молодости срывал шапки даже без аванса.

Не знаю есть ли этот анекдот , но напишу(в последних постах нету)


Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

Почему в Киеве отменили гей-парад?
-А его некому было принимать. Спасибо жителям Донбасса, что Янукович уехал на саммит НАТО.


-Ты почему не ночевал дома?
-Был на саммите в Америке, встречался с Обамой.
-Какой может быть Обама, если тебе даже отражение в зеркале руку не подает.

В армянский парламент пришла нота от турецкого парламента:
- Почему на вашем гербе изображена гора Арарат? Она находится на нашей территории. Это что, территориальные претензии?
Армянский парламент отвечает:
- На вашем флаге изображена луна. Она что, ваша?


Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.

Все посты, содержащие ругательства в адрес Януковича, будут удалены по требованию его жены Люси из-за нарушения авторских прав.

Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

В дурдоме: крик с палаты: - Я посланник В. Януковича! - В етот же момент крик с другой палаты: - Блин! Я никого никуда не посылал!!! -

Виктор Федорыч, как же так - вы обвиняете Тимошенко в убийстве Щербаня, а выгоду из этого преступления извлекли вы лично?

- Так это Юлька специально сделала - чтобы меня скомпрометировать!

Вопрос армянскому радио:
- Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны?
- Самостоятельный политик.

Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
дальнейшем, обратитесь к разработчику.

Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!

Как ты думаешь, Литвин потеряет место спикера, отказавшись подписать закон о языках?

-Даже если слить Литвина в золотой унитаз Януковича, он все равно всплывет.

Говорят, за участие в митингах в поддержку регионалов уже платят по 400 гривен.
-Причем одной купюрой с портретом Януковича.

Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух

Спрашивают у Виктор Фёдоровича, когда у него день рождения
- Девятого июля.
- Какого года?
- Каждого

Встреча с журналистами в Союзе Писателей.
-Виктор Федорович, а какие Ваши творческие планы на будущее?
-Ну...думаю миллионов на двадцать-тридцать...

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Разговор на скамейке двух енакиевских бабушек.
- Ох их болен наш президент, Вова Путин, ох и болен..А вот зубы у него целые!
- Ты, Митрофановна, с чего это взяла?
- А он вместо того, что бы к папе Стоматолога поехать, сразу к самому Хирургу обратился!!!!

Странно, что Владимир Путин опоздал на 4 часа на крымскую встречу Виктором Януковичем, но тем же вечером нашел время посетить свою крестницу - дочку Медведчука..
- Ничего странного. Он доступно объяснил украинской "элите" , кто настоящий Хам и Крестный отец...

-Янукович таки отомстил Меркель, не приехавшей на Евро-2012.
-Как?
-Поздравил ее вчера с 58-летием, чтобы напомнить ей о возрасте.

И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!

Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович

Пшонка докладывает Януковичу:
-Тимошенко грозила побить окна в палате, если не будут выполнены ее требования.
-Хулиганка, понимаешь. Я же ей ничего не сделал, только на 7 лет посадил

Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

В Киев по приглашению Яценюка приезжает Моника Левински. Делать Януковичу импичмент.

А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.

Государственная дума в третьем чтении приняла героин!

Янукович перед подписанием закона о языках встречаются с десятью представители интеллигенции и спрашивает:
-А что по этому вопросу думает товарищ Луческу?

А почему у Януковича так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся.

Самый идиотский закон в Украине выглядит примерно так:
- Президент Украины, а также члены правительства и депутаты Верховной Рады имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Янукович учит бизнесменов в провинции, как решать проблемы украинцев:
-Один бизнесмен покупает для города скорую помощь, другой – мусоровоз, третий компьютерный класс. А я приеду и все это подарю

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

- А это правда, что в Росии письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?". К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"

Что-то новенькое: Теперь каждый зек, сидящий в одной камере с видным политиком, может пригласить к себе журналистов и дать интервью о своих впечатлениях.

Когда Путин во Владивостоке объявил об окончании форума АТЭС, часть российских бизнесменов так резво вскочила с мест и бросилась к выходу, что Путину пришлось уточнить - он сказал АТЭС, а не АТАС!

С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...


По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.


Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Бармены отреагировали оперативно, создав коктейль «Полёт стерха» — 50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».

-Янукович рассказал на саммите в Ялте, что в свое время на территории Украины побывал легендарный мифический герой Геракл.
-То есть, он нашел еще одного «попередника», на которого можно все свалить.

Азаров радостно говорит Януковичу:
-Есть хорошая новость. За голову президента Сирии дают 25 млн. $, а за вашу - по-прежнему ни копейки.

Плакат на «Марше миллионов»: Дельтопланушка, Путина урони!

Азаров радостно сообщает Януковичу:
-Если раньше население Украины сокращалось на 200 тыс. человек в год, то теперь – только на 100.
-То есть 100 тыс. мертвых душ нам на выборах гарантировано

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

Пшонку спрашивают:
-Почему Тимошенко хотят вернуть из больницы в Качановскую колонию?
-Дело в том, что надзиратели колонии дали клятву Гиппократа и появилась возможность лечить Юлю прямо в камере.

Администрация президента сообщила, что Янукович пока не собирается летать на работу на вертолете.
-Опять народ надули! Украинцы уже накупили рогаток, бумерангов и даже «Стингеров» и на тебе…!

Азаров Януковичу:
- В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!

Объявлен государственный тендер на закупку идей и обоснований необходимости проведения новых тендеров.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит...

Нефть – это не только ценное сырье, но и целебная виагра для российского рубля!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Жена спрашивает Симоненко:
-Это правда, что КПУ потратила 100 миллионов на предвыборную кампанию?
-Нет таких бабок, которые не могли потратить большевики.


Говорят, у Путина сейчас проблемы со здоровьем. После полета со стерхами он целый день что-то курлычет себе под нос, грустно смотрит в небо и все время порывается откладывать яйца.

Виктор Федорович, а Вы за кого голосовали?
- Конечно же, за "Свободу"!!!
- Почему?!!!
- Так свобода же мне скоро ой как понадобится...

Азаров заказал известному российскому художнику Никасу Сафронову портрет Януковича. Говорят, портрет этот чудотворный и если целовать его с обратной стороны, то останешься премьером до 2015 года

Слышал, Партии регионов исполнилось 15 лет?
-Зло еще несовершеннолетнее, а такое чувство, что пожизненное.

Вы ,случайно, не знаете почему Федорыча не пустили в Москву?
-Во избежание соблазна. Похолодало там сильно. Все шапки носить начали.


Почему Азарова снова назначили премьером?
-Потому что старый конь борозды не портит.
-А ты уверен, что это конь?

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Ленин. Революция. Толпа пролетариев, матросов, крестьян...
Ленин взбирается на бронивичок...
- Еволюция, г'оварищи...
Толпа перебивает.
- Леннон, Леннон...

Ленин взамешательстве.
Что вы, г'товарищи, я не Леннон - я Ленин.
Толпа его не слышит.
Леннон, Леннон ...

Ленин злится.
Я не Леннон - я Ленин! - бьет себя в грудь - Ленин я !!!
А толпа все яростней.
Леннон, Леннон...

- А ... с вами. yesterdey...

Продал Леонид Брежнев душу дьяволу, тот и говорит ему:
- Ну теперь проси у меня что хочешь.
Брежнев подумал и отвечает:
- Хочу чтоб у меня был собственный мавзолей...

На утро прохожие на Красной площади увидели на мавзолее надпись"ЛЁНИН"