Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать.
Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Пришла к врачу-стоматологу женщина удалять зуб. Он поставил укол обезболивающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.

А я еще в школе училась видела случай в аптекеЖ Дед просил бальзам Гитлера вместо Битнера

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
ххх
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
ххх
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
ххх
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
ххх
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
ххх
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
ххх
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
ххх
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
ххх
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
ххх
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
ххх
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака.
Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
ххх
- Доктор, помогите. Я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
ххх
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
ххх
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
ххх
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
ххх
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
ххх
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Мужик с женой на приёме у сексопатолога. Жена:
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
Мужик:
- Я?! Я не страдаю! Это вот она страдает!!!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, др#чить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

Мужчина у доктора:
- Что-то у меня живот болит.
- Батенька, так вы беременны!
- Доктор, а все началось с мытья посуды.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Вопрос пациента:

— У меня от сестры остался ХОЛОСАС. А сестра помёрла. Можно мне его допить? И ещё, у меня тяжесть в животе постоянно. Может, мне ЕСТЬ побольше?

Простота хуже воровства

Одна старушка вызвала к себе на дом участкового терапевта из поликлиники. Молодой врач внимательно выслушал жалобы, участливо ознакомился с житейскими неурядицами, терпеливо воспринял «политическую платформу» пенсионерки и выписал много бесплатных рецептов на лекарства, которые она попросила. Бабулька была довольна.

— Сынок, — обратилась она к собиравшемуся уходить врачу, — ты так хорошо во всём разбираешься. Посмотри мой телевизор: сломался он, не показывает. Может, и его починишь?..

В регистратуре женщина спрашивает:

— А с которого часа ушник принимает?

— С восьми.

— Это с восьми утра или вечера?

Приходит к доктору больной. На ноге повязка. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
- Да вот, голова болит.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.


Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:
- Здоpово, оpлы!
- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp
включила.


В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? еужели та четвеpка, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всe нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я ее и найти не могу...!

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Девушка говорит врачу:
- Ой, доктор, прямо и не знаю как вас отблагодарить!
Доктор:
-Знаете как, знаете...

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

еврей умирает от поноса, рядом с ним стоит лечащий врач, больной зовет доктора:
- Дохторо, дохтор!!!
- Да Яков Израилович?!
- Я Вас умоляю напишите в истории болезни что я умер от сифилиса!!
- Зачем???!!!
- Ну так я умру как настоящий мужчина, а так как засранец

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

13-ти летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку .Внутри всё вымокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

Доктор-пациенту:
-Поскольку в нашем санатории вы впервые,расскажите обо всем с самого начала.
-Конечно,доктор! Итак,сначала Бог сотворил небо и землю...

Молодой человек-окулисту:
-Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением
-То есть?
-Я не вижу денег.

1.- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
2.- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Крылья

Одна простая женщина приехала в Орёл из дальней-дальней деревни на консультацию в областную больницу. Долго ехала. Отстояла длиннющую очередь. Заходит к областному специалисту, а тот смотрит на бумажку-направление от деревенского доктора и разобрать ничего не может. Спрашивает тогда, что пациентку беспокоит. А та и отвечает:

— У мене между крыльями болить и жгёть.

Понятно, что беспокоило её между лопатками, но доктор жутко заинтересовался, и стал настаивать: «Покажь, хоть раз в жизни погляжу на живого ангела».

Табличка в операционной: "Хорошо зафиксированный больной,в анестезии не нуждается!"

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля
Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить
несовсем чистой тряпкой по полу, типа
моет. Врач, достаточно сдержанно
намекает - у меня прием, не будете ли вы
так любезны. . Бабуля не реагирует.
Доктор снова, уже открытым текстром
просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает,
все что она думает про "ходют тут
всякие" и начинает тыкать шваброй в
ножки стула посетителей. Взрослые в
недоумении, от этого. Тогда малыш
"вставляет свои пять"
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в
коридор. Доктор в карточке пацана
пишет: "Психически здоров, реакции
адекватны"

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...


Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот еще мнутся и гнутся.

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как все - даже давление не померял:

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим братом, который работал после окончания института врачем-стоматологом. Пришла к нему женщина удалять зуб. Брат поставил укол обезбаливающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все-равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили.

Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх, или в морг?

Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз - и готово... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию...

Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь...

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

В кабинет УЗИ заходят три женщины, которым не терпится узнать, кто же у них родится. Врач подходит к одной и спрашивает: «Милочка, в какой позе вы забеременели?» На что девушка отвечает: «В позе наездницы». «Ожидайте мальчика» - радостно сообщает доктор. «А вы?» - спрашивает доктор у второй. «Я забеременела в позе лежа на спине». «Примите мои поздравления, у вас будет девочка» - сказал доктор. Третья беременная побледнела и в предобморочном состоянии произнесла: «О, Боже, я рожу, видимо, собачку»http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru Почти реальный случай)

оч классный анекдоты))))

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.

так вот )

При простатите хорошо урологический эротический массаж и полноценный регулярный секс. Можно все это в ролевых играх воплотить в жизнь, закажите элитную проститутку Севастополя http://prostitutkisevastopolyatop.date/myp...00-5000/ которая вам в этом сможет помочь. Обращайтесь, и ни в чем себе не отказывайте.

Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!