Смешное из врачебной практики |
Внимание: Внимание!!! Начисление оплаты за сообщения на нашем форуме прекращается с 00:00 по московскому времени 06.07.15 г. Всем у кого есть начисленные средства на оплату за сообщения просьба заказать до 00:00 по московскому времени 12.07.15 г. Уважаемые форумчане!!! Форум не закрывается однако оплата за сообщения прекращается,но вы вправе и никто вам не запрещает оставлять свои сообщения и делиться интересными мыслями на нашем форуме на безвозмездной основе. |
Смешное из врачебной практики |
30.10.2008, 22:54
Сообщение
#1
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 204 Спасибо сказали: 3 Регистрация: 20.10.2008 Пользователь №: 1070 Заработано: 1.681$ Выплачено: 1$ Штрафы: 0.2$ К выплате: 0.481$ Репутация: 0 |
Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку. Бабушка: - Что? Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ. Бабушка опять: - Что? - В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра. Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку". Бабка поворачивается и как заорет - АГА, сволочи, значит убить меня решили. |
|
|
После 1 Поблагодарившие пользователи catberry За сообщение: ГРЕШНИК ЮМОРЛО | |
30.10.2008, 22:55
Сообщение
#2
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 204 Спасибо сказали: 3 Регистрация: 20.10.2008 Пользователь №: 1070 Заработано: 1.681$ Выплачено: 1$ Штрафы: 0.2$ К выплате: 0.481$ Репутация: 0 |
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать.
Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". |
|
|
30.10.2008, 22:56
Сообщение
#3
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 204 Спасибо сказали: 3 Регистрация: 20.10.2008 Пользователь №: 1070 Заработано: 1.681$ Выплачено: 1$ Штрафы: 0.2$ К выплате: 0.481$ Репутация: 0 |
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65): - Ну что, здоров? - Здоров, - отвечает мой приятель. - Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию. |
|
|
30.10.2008, 22:58
Сообщение
#4
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 204 Спасибо сказали: 3 Регистрация: 20.10.2008 Пользователь №: 1070 Заработано: 1.681$ Выплачено: 1$ Штрафы: 0.2$ К выплате: 0.481$ Репутация: 0 |
Пришла к врачу-стоматологу женщина удалять зуб. Он поставил укол обезболивающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.
|
|
|
17.11.2008, 15:02
Сообщение
#5
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 35 Спасибо сказали: 0 Регистрация: 17.11.2008 Пользователь №: 1859 Заработано: 0.321$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.07$ К выплате: 0.251$ Репутация: 0 |
А я еще в школе училась видела случай в аптекеЖ Дед просил бальзам Гитлера вместо Битнера
|
|
|
21.4.2009, 22:10
Сообщение
#6
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 152 Спасибо сказали: 2 Регистрация: 6.3.2009 Пользователь №: 2430 Заработано: 1.3069$ Выплачено: 1$ Штрафы: 0.14$ К выплате: 0.1669$ Репутация: 0 |
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! ххх - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! ххх - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ ххх - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! ххх - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! ххх - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! ххх - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! ххх - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий! ххх - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! ххх - Доктор, меня почему-то никто не замечает. - Следующий! ххх - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! ххх - Доктор, помогите. Я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! ххх - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! ххх - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! ххх - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! ххх - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! ххх - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий |
|
|
После 1 Поблагодарившие пользователи lutika За сообщение: Татьянка | |
30.7.2009, 20:34
Сообщение
#7
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 226 Спасибо сказали: 0 Регистрация: 30.7.2009 Пользователь №: 2889 Заработано: 2.012$ Выплачено: 1$ Штрафы: 1.15$ К выплате: 0.138$ Репутация: 0 |
Мужик с женой на приёме у сексопатолога. Жена:
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением. Мужик: - Я?! Я не страдаю! Это вот она страдает!!! На приеме у сексопатолога: - Доктор, др#чить вредно? - Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру. Мужчина у доктора: - Что-то у меня живот болит. - Батенька, так вы беременны! - Доктор, а все началось с мытья посуды. - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. |
|
|
31.7.2009, 10:25
Сообщение
#8
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 226 Спасибо сказали: 0 Регистрация: 30.7.2009 Пользователь №: 2889 Заработано: 2.012$ Выплачено: 1$ Штрафы: 1.15$ К выплате: 0.138$ Репутация: 0 |
Вопрос пациента:
— У меня от сестры остался ХОЛОСАС. А сестра помёрла. Можно мне его допить? И ещё, у меня тяжесть в животе постоянно. Может, мне ЕСТЬ побольше? Простота хуже воровства Одна старушка вызвала к себе на дом участкового терапевта из поликлиники. Молодой врач внимательно выслушал жалобы, участливо ознакомился с житейскими неурядицами, терпеливо воспринял «политическую платформу» пенсионерки и выписал много бесплатных рецептов на лекарства, которые она попросила. Бабулька была довольна. — Сынок, — обратилась она к собиравшемуся уходить врачу, — ты так хорошо во всём разбираешься. Посмотри мой телевизор: сломался он, не показывает. Может, и его починишь?.. В регистратуре женщина спрашивает: — А с которого часа ушник принимает? — С восьми. — Это с восьми утра или вечера? |
|
|
7.9.2009, 20:29
Сообщение
#9
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 47 Спасибо сказали: 3 Регистрация: 4.9.2009 Пользователь №: 3009 Заработано: 0.231$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0$ К выплате: 0.231$ Репутация: 0 |
Приходит к доктору больной. На ноге повязка. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся? - Да вот, голова болит. - А почему повязка на ноге? - Сползла. Пpофессоp входит в палату к дистpофикам: - Здоpово, оpлы! - Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp включила. В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? еужели та четвеpка, что pодилась сегодня утpом? - Hет, - отвечает подpуга, - это их отец... |
|
|
20.3.2010, 1:39
Сообщение
#10
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 31 Спасибо сказали: 2 Регистрация: 5.3.2010 Пользователь №: 3598 Заработано: 0.266$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0$ К выплате: 0.266$ Репутация: 0 |
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..." Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.." Мужик: "Зачем?" Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит." Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?" Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всe нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я ее и найти не могу...! Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашеваит: - Что случилось, Андрей Вячиславич? - У меня богатый клиент. - Ну так это же хорошо! - Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!! Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Девушка говорит врачу: - Ой, доктор, прямо и не знаю как вас отблагодарить! Доктор: -Знаете как, знаете... Бабка приходит к врачу и спрашивает: - Ну что, доктор, есть у меня улучшение? - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. - Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой по водосточной трубе добираться! |
|
|
После 1 Поблагодарившие пользователи Pit-8888 За сообщение: Татьянка | |
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 15:52 |