Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками"

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

У водителя на лобовом стекле надпись: «Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!»

Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

"Продается половина поросенка в живом виде..."

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Надпись на туалете:после полного опорожнения своего организма,просьба сообщить администрации.

Запечатленные рекламные слоганы на церковных афишах, задача которых привлечь людей в церковь (самые крутые):

Тебе интересно, что здесь просиходит между свадьбами и похоронами? (First Presbyterian Church Levittown, N.Y.)

Ты возьмешь с собою Бога на каникулы? (Calvary Baptist Church)

Когда будешь помирать, у тебя небось не окажется неотложных дел (Faith Baptist Church)

Незаконное проникновение на церковную парковку карается крещением (Christian Fellowship Church)

Иисус - твоя бесплатная карточка "освободитесь из ада" (Crossroads of Faith Church)

Не сдавайся . Моисея тоже нашли на помойке (Hornsby Bend Assembly of God)

Ты можешь купить огнетушитель, но в аду он тебе не поможет (South Waterboro Bible Chapel)

Эй , снайпер , Иисус любит и тебя . Покайся и сдайся (Shrewsbury Church of God)

Молитва - это самое надежное беспроводное соединение (Bethel Assembly of God)

Существует ли Бог? Мы покажем тебе Бога или дадим $10 (Covenant Christian Church)

СПИД лечит от содомии

Шокируй маму, сходи в церковь

Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно (United NewChurch of Christ)

2000 лет с одним и тем же менеджментом (Skyview Baptist Church)

Кричать в постели "Боже!" - не замена походу в церковь (Catholic Church, Alexandria)

Спасибо, мы нашли барабанщика. Посоветуйте гитариста (First Christian Church)

Нет вечеринки круче, чем у Святого Духа. Она длится вечно (Memorial Baptist Church)

Гугл отвечает не на все запросы (North Shore Assembly of God)

Гарантируем спасение! В противном случае вернем ваши грехи

Привилегии для прихожан: бесплатный кофе, вечная жизнь (Jeffersontown United Methodist Church)

Привилегии для прихожан: бесплатный кофе, вечная жизнь
Вот это мне больше всего понравилось - все за бесплатном кофе!!!

"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.


Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.


Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.


Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».


Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!


Лифт вниз не поднимает.

"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

уважаемые студенты, не ставьте свои иномарки перед входом в помещение, вы можете поцарапать велосипеды преподователей

• Объявление в разделе Недвижимость: "Летчики посуточно".
• Микроволновые, радиотелефоны, электротехнику, другое???
• Гадаю, помогаю.
• Вес? Целлюлит?
• Массаж. Акция.
• Грамотные котята.

Кафе "Сказка"-надпись над кассой "Взрослые без детей и дети без взрослых-не обслуживаются!"

Объявление: " Продается свадебное платье на девушку 48 размера"

Плакат на проходной завода в Нижнем Тагиле
"Сталевары, ваша сила в плавках"!

Из жизни футбольной.
Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик"(Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Беллсобрал более 50(!!!) килограммов(!!!) бананов, нацеленных на него с трибун фанатическими поклонниками местной команды.
Свою добычу он пожертвовал марсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

что-то меня в последнее время реклама вдохновляет и наводит на двойственные чувства:
как расценивать надпись на входе в аптеку: "У нас вы можете купить подарок к дню учителя"? Это килограмм валидола что-ли?

Или валерьянки Новый слоган: валерьянка - сделай учителю приятное!

Другая реклама: интернет-магазин рекламирует товары к 1 сентября. По категориям- тетрадки, ручки, пеналы, рюкзаки и т.п. Самое интересное начинается в категории "подарки учителям" - шампанское....

Из объявления в газете из раздела "Знакомства": Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

...а спонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.

ВНИМАНИЕ!!! Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям: мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся. спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки у нас нет!!!! просьба не будить!!!!!!!! С уважением, администрация 908-й комнаты
---
Любезный гость, Входя в мой дом Оставь-ка ноги за окном!
---
На двери мужского туалета табличка: От себя (дверь открывалась внутрь)
---
На двери аудитории где идёт экзамен: ВХОД НА ЭКЗАМЕН. ВХОД ДЕНЕЖНЫХ В ДВЕРЬ НА ПРОТИВ.
---
На погребение без очереди...

Штраф от caccke

Нарушение Правил форума п. 23

ВНИМАНИЕ!!! Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям: мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся. спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки у нас нет!!!! просьба не будить!!!!!!!! С уважением, администрация 908-й комнаты
---
Любезный гость, Входя в мой дом Оставь-ка ноги за окном!
---
На двери мужского туалета табличка: От себя (дверь открывалась внутрь)
---
На двери аудитории где идёт экзамен: ВХОД НА ЭКЗАМЕН. ВХОД ДЕНЕЖНЫХ В ДВЕРЬ НА ПРОТИВ.
---
На погребение без очереди...

Штраф от caccke

Нарушение Правил форума п. 23

Мне понравилась следующая вывеска:

Жесть...

1.Срочно куплю холодильник б/у,в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать.
2.Найму на работу:программиста,уборщицу,электрика. Или продам:компьютер.тряпку,плоскогубцы.
3.Сниму угол в любовном треугольнике.
4.Продам часы песочные с секундной стрелкой.
5.Быстро и недорого сбываю мечту.

Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!!

Вывеска-название в магазине в городе Херсон: Магазин компьютерной техники Глюка.нет