А еще блондинку можно отвлечь на пол часика...
На бумажке с обеих сторон написать "Смотри на обороте!"

Прикольно!)
Вот еще - из жизни.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если это реальный случай, то я даже не удивлюсь... Сам я в универе показывал головоломку про квадрат, и половина девушек не могли дать ответ...

Про нариков много смешных анекдотов. Про блондинок тоже... Вот парочка анекдотов:

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

выкладываем различные приколы о блондинках

http://4put.ru/pictures/max/0/957.jpg

Если на кассах в магазине две девушки, к блондинке народ идет чаще.
Данную информацию слышал по радио.

Блондинки - это бывшие брюнетки. К жизни они относятся просто и с оптимизмом. Их чаще, чем всех остальных женщин, угощают шампанским.

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Тест - Умнее ли вы блондинки?

Пройти тест

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Девушке-блондинке говорят:
- Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать?
- Но там уже кто-то стоит!


Армянское радио спрашивают:
- " Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? "
Ответ :
- " Посветить ей в ухо фонариком. "

Блондинка:
- Доктор, моя собака подцепила клеща и мы не можем его уже несколько дней вытащить. Кровь идет, но клещ не отцепляется, видите ?!
Ветеринар:
- Вы зачем собаке сосок отрываете ?!

Разговор двух блондинок:
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

2 блондинки
Две блондинки ходят по городу - одна в зерколо смотрится и говорит: - слушай знакомое лицо. другая берёт зеркало и говорит: - дура, это же я!

Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.

1.Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

2.Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

3.Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Жена-блондинка за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

почему 2 блондинки замерзли в кинотеатре?приехали смотреть фильм закрыто на зиму

Что делает блондинка после акта?
1. Открывает дверь машины.
2. Идет домой.
3. Говорит: "Привет, мальчики".
4. Говорит: "Вы все играете в одной команде?".
5. Говорит: "А кто были все эти люди?".

Что говорит мать блондинке перед её свиданием?
- Если не будешь в постели, возвращайся домой до полуночи.

Какая разница между блондинкой и вышкой для прыжков в воду?
- Перед тем, как подняться на вышку нужно снять обувь.

Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.

Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удержать вместе даже двух телят. (непереводимо, calf: 1 - теленок; 2 - икра (ноги), ляжка)

Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.

Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.

Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

У блондинки родилась двойня, она сидит и рыдает. Заходит медсестра:
- Что случилось?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью…

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…

Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей новой подругой.
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Блондинка говорит брюнетке:
- Не люблю читать книги, слишком много персонажей, забываю и путаюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Гаишник спрашивает блондинку за рулем :
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

Блондинка на ферме
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- по помаде на джойстике
______________________________________

Искуственный интеллект - перекрашеная блондинка

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Как блондинки прокалывают уши? Втыкают кнопки в подплечники.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое!

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но "цензура".




Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...

может баян,но напишу, хотите,что бы у блондинки загорелись глаза-посветите ей в ухо фонариком.

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Едет маршрутка! Газель полная... У одной блондинки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!


Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!

Анекдоты про блондинок всегда короткие. Это для того что-бы их могли запомнить брюнетки.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает номер квартиры.

Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, на даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Гаишник спрашивает блондинку за рулем : -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

Блондинке звонят родители и спрашивают:- «Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?» А она отвечает:- «Вы меня на свою тоже не приглашали».

чуть со стула не упал со смеху :D

Вы знаете историю о блондинке,сошедшей с ума? Так вот,она работала в борделе шесть лет и вдруг случайно выяснила,что всем остальным за это,оказывается,платят!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано:- «Болеют только лошади». Блондинка:- «Так что, я лошадь?!»

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Блондинка в банке оформляет
кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите
прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в
своем уме? Как я цифры буквами
напишу?