Не будь нас, грешников, какой смысл в праведности?


Цивилизация-внешнее иллюзорное ощущение наслаждения человеком, требующее
ограничения свободы.


Если бы у нас все сбывалось, то уже не было бы ничего.


Эпитафия: "Награда нашла героя".


Сделали сказку былью. Пора придумывать новую сказку.


Любовь и ненависть беспричинные явления, находящиеся на противоположных
концах человеческих чувств.


Дыма отечества без огня не бывает.


Глаголы уже все пережгли, жгут существительные и прилагательные. Пора
дойти до своих местоимений!

To be or not to be? - Две пчелы, или не две пчелы?
"How do you do? -All right!" -"Как вы это делаете? -Все правой"
What's up? - Что наверху?
Frozen point - отмороженное очко
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель
Маniсurе - Деньги лечат
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны
Оh dеаr - Ах олень
Finnish реорlе - Конченные люди

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Разум, как капитан, должен покидать тело последним
В отличии от гения - талант всего лишь шапочно знаком с парадоксами.
Слишком тщательно спрятанное - хуже потерянного: также не найдешь, только поисками вконец измучаешься.
Одни входят в историю страны, другие – в историю ее болезни.

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

Это может не совсем подходит,но тоже довольно весело:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми

А вот еще немного:

Выдержки из сочинений...
-"А на следующий день директор сделал еще и 8 января..."
Ответы учеников
На уроке биологии:
-"У человека развивается летательный исход..." - из самостоятельной работы на тему "Дыхание".
-"Легкие вентелязуются..." - из ответа по теме "Газообмен в легких"

-Рельеф - это штука, которую нельзя обойти.
-Почему мне нравятся сказки? Потому что они интересные.
-Отношение автора к герою хорошее, он полюбил его, несмотря на то, что он утопил Муму.
-Он был добрым, равнодушным мальчиком.
-До него дошло, что он потерялся.
-Лиза - это КЛЕВАЯ ЧУВИХА из произведения Бедная Лиза
-Герасим загубил Муму тем, что давал ей чересчур много воды

"Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную."
"Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!"
"В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше."
"Все можно пережить, кроме своей смерти."
"Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье."
"Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!"
"В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались."
"Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби."
"Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! "
"Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину."

16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: “Кто испортил воздух?”
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза “Боже, царя храни”.
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: “Теперь лучше?”
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: “А мы вместе в школе не учились?”
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: “Cвободу попугаям”.
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Не бывает страшных женщин, бывают...пугливые мужчины!
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!
ни одну женщину нельзя раздеть до конца! до конца можно раздеть только мужчину...
... не надо оскорблять девелоперов!!! не надо! только насилие.

Нам казалось что нам пипец а оказалось что не казалось

Полностью это подтверждаю - 100%.
"самый отдалённый пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален"
"Где начало того конца, которым оканчивается начало?"

34. начните ритмично стучать ногами, щелкать пальцами, дергать головой и дрыгать руками под ритм музыки в транспорте.
35. при каждом торможении, если напротив вас сидит грудастая девушка, падайте лицом ей в декольте.
36. зайдя в транспорт, громко воскликните: "Вы все захвачены в заложники и если ваши родственники мне через час не принесут пиво или рассолу, то я вас сожгу своими испарениями".
37. когда люди начнут выходить резко падайте с сидения в проход и начинайте дергаться как эпилептик.
38. смотрите на окружающих с "больным" взглядом и облизывайтесь=)
39. всю дорогу рассказывайте водителю маршрутки, что он неправильно ездит, тут можно было свернуть, тут перестроиться, неправильно подрезаешь и т.д.

нет нет, спереди пусть висит, а то, что сзади, отрежьте.

ахаха) класс)) особенно последнее)) а смысл первого я не понял(((

Если вы едите с другом в час-пик в общественном транспорте, то можно сказать такую фразу в пол голоса-Ну все, теперь твоя очередь по карманам лазать!

"13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок)."
єто похоже на простого придурка..нет не скажу что не смешно..но со стороні было б как придурок...

yellow blue bus - я люблю вас (читать быстро)

А вот тоже несколько фраз, только немного другие

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо


Девушка не воробей - залетит не прокормишь


- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома


Порнокопытное животное


- Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего?
- Конечно, а именно в 28,62 раза!


Внимание! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!


Лучше синица в руках, чем дятел в жопе


Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - delete !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению (

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя delete?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

-и работ В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит ает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет deleteган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту delete.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит delete попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще deleteец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам deleteец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев delete, а у женщин deleteатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке - менту погоны


Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять deleteв - что это такое?
- Семикрылый пятиdelete.

Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как delete в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


delete delete, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.


Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))


Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.


Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


Большому кораблю - большая торпеда


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.
* * *
Самый трудный выбор - это когда выбирать не из чего, но очень надо
* * *
Любое, вовремя отложенное на потом дело, только значимости себе добавляет
* * *
Когда на обиженных воду возят, то большая часть жидкости по пути расплёскивается.
* * *
Когда не знаешь, чем заняться, то лучшее занятие - это поразмышлять о том, что мог бы сделать, окажись в твоём распоряжении свободное время
* * *
Азарт - отец пороков, сын риска и брат вдохновения.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.
Все углы в нем могут быть тупыми.



Всемирная история есть сумма всего того, чего можно было бы
избежать (Бертран Рассел)



Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов
и круга друзей.



Из раны, неудачно нанесенной деспоту, льется море чужой крови
(Станислав Ежи Лец)



В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все,
провозглашается правилом (Андре Мальро)

Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения./ Прапорщик /

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.

***

Добьёмся повышения среднего минимального максимума.

***

Ничто не даётся нам так дорого, и не ценится так дёшево , как деньги.

***

Чтобы найти своё место в жизни, надо знать места.

***

Иногда настоящий маскарад начинается, когда все снимают маски.

***

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый.

***

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.

***

Вовремя потерянная совесть остаётся девственно чистой.

***

Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.

***

За одни удовольствия приходится платить, за другие- расплачиваться.

***

Надоело быть круглым дураком - купи себе прямоугольный диплом.

Женщина, которая виснет на шее, рано или поздно заберётся в седло.

***

Нельзя перейти Рубикон, если плывёшь по течению.

***

Когда болеющих за народ много – это уже эпидемия.

***

Пессимист ошибается реже, но оптимизма это ему не добавляет.

***

В графе «семейное положение» писал: безвыходное.

***

Читая, одни становятся умней, другие начитаннее.

***

Неудачник уверен, что все женщины одинаковые, ловелас надеется.

***

Где женщины находят постоянную поддержку у мужчины, так это в балете.

***

Вот чего у нас не отнять так этого никто толком не знает.

***

Поощрение тоже должно быть неотвратимым.

***

Генералы никогда не дезертируют со своих постов.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

***

То, что плохо лежит, очень хорошо идёт.

***

Искусство принадлежит народу, а деньги –исполнителям.

***

Самая неотразимая женская косметика- это пудра для мужских мозгов.

***

Если боишься - не говори, если сказал - не бойся.

***

Написать афоризм легко! Трудно его придумать.

***

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

***

Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везёт.

***

Держись подальше от начальства и поближе к кассе.

***

Толстяки очень добродушны, так как не умеют ни драться, ни убегать.

***

Чем ближе свет в конце туннеля, тем выше на него тариф …

Совесть – тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

***

Чтобы переливать из пустого в порожнее, нужна тара.

***

Не так много дураков, как считающих всех дураками.

***

Хорошо смеётся тот, кто знает над чем нельзя смеяться.

***

Минздрав всегда предупреждал – жив курилка!

***

Странно, что в наших сказках не уточняется крепость живой воды.

***

Гриф «секретно» касается только тех, кто умеет читать.

***

За риторические вопросы кто-то должен отвечать.

***

Если женщина выбрала вас своей опорой, она перевернёт мир.

***

Привилегия наших умных – оставаться всегда в дураках.
Ничто так не задевает за живое, как чувство локтя.

***

Искусство дипломата заключается в умении чётко выразить размытую позицию.

***

Умные выясняют в споре истину, глупые – кто умнее.

***

Брать от жизни всё – это крохоборство.

***

Когда бьёшь баклуши, от помощников не отобьешься.

***

У желающих смеяться последним – своя очередь.

***

Не зря говорят: дарёной книге под обложку не смотрят.

***

Мы можем всё себе позволить, если нам хорошенько приказать!

***

Синоптик – не сапёр, может и два раза ошибиться.

***

Даже вилами по воде лучше писать без ошибок.

***

Где всадники без головы, там безголовые на коне.

Узнал в аптеке цену лекарствам – и будь здоров!

***

От матриархата у нас осталась только власть «бабок»

***

Последний тост – за рожденных ползать!

В заботе о ближнем главное – не перестараться.

Ученье - свет, а неученье - на работу чуть свет.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну. Небольшими группами, человек по 30-50.

В интернете все такие смелые и крутые. А прикуй любого наручниками к батарее и встань напротив с бейсбольной битой. Куда, спрашивается, вся крутизна денется? (с) Mr. Freeman

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!

Больше всего женщины уважают мужчин, с которым можно позволить все. Они нарисованы на купюрах!

Жизнь отнимает у людей слишком много времени. С. Лец
Боже, помоги мне смириться с тем, что я не в силах уразуметь.
Боже, помоги мне уразуметь то, с чем я не в силах смириться.
Упаси меня, Боже, перепутать одно с другим. Старинная испанская молитва.

Жить - значит походить на кого - либо. П. Валери

Я удивлялся тому, какими беспомощными оказываются наш разум, наш рассудок, наше сердце, когда нам нужно произвести малейшую перемену, развязать один какой-нибудь узел, который потом сама жизнь распутывает с непостижимой легкостью. М. Пруст

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

Решил собраться с мыслями...но вот что-то ни одна мысль на собрание не пришла...

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Если хочешь хорошо себя чувствовать, нужно научиться чувствовать.

Я тот, кто вечно неправ. Но никто так и не смог мне объяснить, что значит «правильно»

Деньги — это хороший повод, но… редко когда это настоящая причина

В иллюзиях спрятаны реальные иллюзии… Из реальных иллюзий созданы иллюзии.
За истиной прячется ложь… За ложью правда. Это туман.

Дети, никогда не покупайте наркотики!
Становитесь рок-звездами и получите их бесплатно!!
Хы-хы-хы!!!
© "Реальная любовь" Билли Мак

Хорошо смеется тот кто стреляет последним ...

Мужик сказал, и мужик сделал-это два разных мужика!)))

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

Статусы в контакте:
Ушел на свидание!!!=)
Обновлено 2 часа назад.

Долбаный фотошоп...
Обновлено минуту назад.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали.

ни что так не уравнивает шансы ораторов как кляп во рту

в жизни всегда есть место где можно спрятаться от чужих подвигов

Смешные цитаты:
champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого...


xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились
yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.

Штраф от Alina

Нарушение правил, п. 3, 23

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров". Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!

"Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам..."
М. Жванецкий

Чем дальше в лес - тем толще партизаны.

"Войдите в моё положение!" - сказала она.
И он вошёл в её положение, а потом ещё раз вошёл... и оставил её, в её положении.

М. Жванецкий

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка...

Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев еще ничего начать. В трудные времена наивность - это самое драгоценное сокровище, это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо наскакивает, как загипнотизированный.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.


Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.


Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Если к тебе пришли гости и ты поставил
на стол хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на столе ни хрена не
было, а если ты поставишь хрен в
нескольких видах, тогда можно сказать
гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»