Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков,а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в з*днице до тюрьмы, а большой - после.
Defida
25.8.2008, 19:07
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
kvl1965
7.9.2008, 12:39
Сидят два наркомана один другому говорит: -отгадай загадку, зелёное на болоте, на ля начинается, на шонок кончается? второй в ответ: -танк -да ты гонишь, ты знал.
Brain
7.9.2008, 12:46
Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает. Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит: - Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал. - Нет, бобер, плыви отсюда. - Ну лиска, ну пожалуйста. - Тебя ж растащит. - Ну и что. - Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь. - Понятно. Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает: - Какой кайф. В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает: - Бобер, что с тобой? - Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал. Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему: - Бобер, выдыхай срочно!
tresada
22.9.2008, 16:27
Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного: - На чем ездит паровоз? Ученик: На колесах. Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки? Ученик: Косяком. Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть? Ученик: Мак. Учитель (млея): Пять!!! Поднимает другого: - На чем ездит паровоз? Ученик: На угле. Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки? Ученик: Стаей. Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный? Ученик: Тюльпан. Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия? Ученик: Планов. Учитель: Зацепил, четыре!
Brain
24.9.2008, 3:59
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит : -Молодой человек встанте,здесь место мусора!!! Наркоман : -Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!
sskl
15.11.2008, 20:39
Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"
Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит : - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит ! - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы ! ПОдходит он уже с половиной головы и говорит ! - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит ! - Слыш дай тягу !!! - Та не я смотрю тебе вредно !
На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолёте, И в поездке, и в полёте, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями!
Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица. Один спрашивает : "Это курица?" Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"
KOSTIL
12.12.2008, 5:58
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
KOSTIL
12.12.2008, 5:59
Приходит нарик к врачу и говорит: - Что-то мне плохо последнее время. Доктор его проверил, посмотрел и говорит: - Ну, вам придется немножко полечится, травки попить. Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает: - Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.
KOSTIL
12.12.2008, 6:02
Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит: -Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики
KOSTIL
12.12.2008, 6:03
Наркоман - пьянице: - Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
KOSTIL
12.12.2008, 6:05
Встречаются два кореша.Один другому говорит. -Давай курнём по взрослому,имею в наличии не хилый планец. Ну второй. -Давай типо о чем базар. КУРНУЛИ!!! И разошлись. Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает. -Ну че зацепило? На что второй и отвечает. -Да зацепило...,за угол отташило..,об асфльт еб@№уло...,нос свернуло..,кошелёк отобрало...и......отпустило!!!!!!:-()
KOSTIL
12.12.2008, 6:05
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов. Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит. Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит: - Ээ!!!Там нет ни хрена!!!! - Где????!
KOSTIL
12.12.2008, 6:06
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
KOSTIL
12.12.2008, 6:07
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
KOSTIL
12.12.2008, 6:09
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
KOSTIL
12.12.2008, 6:11
Вышел ёжик из тумана- Кончилась марихуана
KOSTIL
12.12.2008, 6:12
- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня- мужичок, Из берёзьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой … Синие коровы во поле стоят… На зеленом солнце 10 негретят… А река шальная станет водопад… И смеётся Ваня, Ванечка так рад!.. …Был и я когда-то у берёзы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать берёзу, думаю я, бля… То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
KOSTIL
12.12.2008, 6:13
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают: - о!-это ж курица - дурак-это хавается
KOSTIL
12.12.2008, 6:14
Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные: -Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! -А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали! -Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!
KOSTIL
12.12.2008, 6:15
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Artem59
24.3.2009, 17:59
Анекдоты про наркоманов. Пишем, читаем и не стесняемся.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Alina
25.8.2010, 18:05
Наркаман, живет на 4 этаже, укололся и вышел на балкон покурить. Тут он поймал приход и падает с балкона. К нему подбегают люди и спрашивают: - Как ты? Что случилось? На что он им: - А хрен его знает, сам только что пришёл!
shurikc
26.10.2010, 12:38
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.
VladymIr
4.11.2010, 19:48
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
shurikc
13.11.2010, 11:21
Голландская сказка. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт: - Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить
shurikc
19.1.2011, 15:34
Из интервью с популярной российской рок-группой: - С чем у вас проблемы? - Раньше были проблемы с наркотиками. - А сейчас? - А сейчас на всё денег хватает!
soccer
28.1.2011, 14:40
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
shurikc
31.1.2011, 18:20
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: «Иди сюда…» и т. д. Час орёт, два орёт… Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите её!
Rasha12
2.2.2011, 12:21
Стоит, значит, обдолбанный нарк - тупит. Тут подходит к нему маленькая девочка и спрашивает: - Дяденька, скажите пожалуйста, сколько время? Hарк, после раздумья: - Hууу, сколько время, если тебя это прикалывает. *** Сидят две yкyренные белки на дереве. Укyренные, как говориться, в дyпеля. Одна другой говорит: - Смотри, сюда на дерево слон лезет! - Слyшай, а может мы его гнездо заняли??! - Hееее..... ты че гонишь? слоны в дуплах живут! *** Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал
soccer
8.2.2011, 23:39
Может чаю? - Зелёненького? - Зелёненький мы уже скурили!
БЕСЕНОК
15.2.2011, 0:21
Сидит наркоман перед зеркалом. -И тут я..... -и тут.. я - И тут я - Да, и тут я... Звонок в дверь -Кто там -Я! -И ТАМ Я!
Легион
9.4.2012, 18:56
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал!
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб" Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Graf98
25.6.2012, 15:53
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: - Дядя, скажи, который час. - Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз: - Дядя, скажи, который час. - Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: - Ну дядя, скажи, который час. - Ну ладно... Который час...
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: - Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...
leopard
14.10.2012, 20:03
У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупать! Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
Один наркоман спрашивает другого: -Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: -Ну да, их это, аист уносит.
Fernando Torres
16.10.2012, 15:34
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент". - Пошёл вон, токсикоман проклятый! - Да у меня ботинок порвался... - А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!
Fernando Torres
29.10.2012, 19:41
Один наркоман спрашивает другого: -Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: -Ну да, их это, аист уносит.
partner777
2.11.2012, 7:19
Выехали мы как-то на природу компанией.
Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь.
А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому.
Решили мы его пожурить за это дело.
Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный,
может всякое в лесу случиться.
И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь
медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?"
Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .
Vanya152012
10.1.2013, 16:07
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов...
Зачем напиваться и ползать,когда можно покурить и летать? *** Дочь ползёт, держась за стенку. - Ксюш, ты что, бухала? - Нет, мам, я паучок! *** Жили-были два наркомана – Винни-Пых и Пыхтачок… *** -Привет, я NUTS! -Привет, я мозг! -Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками! *** Варят два наркомана ханку, помешивая поварешкой... Один другого спрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью? - Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется... - Что, так торкнет?? - Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу... *** Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до нельзя. Подьезжает джип и мужик спрашивает: Где здесь брод? Они отвечают: Да вот тут. Джип едет в воду и тонет, мужик вылезает,говорит:Чево вы мне напи!!!ли. Наркоманы сидят ржут и говорят: Незнаем, тут пол часа назад утки переходили, им по пояс было! *** Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: - Блин... я не успеваю! *** Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит: - Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие! *** Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит: - Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!
leopard
10.1.2013, 19:26
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.