Он отдал ей свое сердце, но она была так холодна, что разбила подарок. он
подарил кусочки своего сердца другим женщинам.
Так выпьем, другие женщины!
В сердце грусть, в мозгах застой,
Hе пора ли по одной?
Пусть все проходит мимо, кроме интима!
Что-то грусть-тоска заела,
Hе пора ли нам за дело?
Арифметика простая -
После первой ждет вторая.
Чтоб милей жилось на свете,
Hе махнуть ли нам по третьей?
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Так выпьем за то, чтобы мы не торопились выполнять опрометчивые обещания!
Образец лаконичности явил однажды батюшка.
Он заказал в ресторане салат, цыпленка табака и коньяк,
поужинал и пишет в книге отзывов;
<Коньяк божественный, цена безбожная>.
Я тоже могу сказать вечер божественный, но безбожно короткий.
Мой приятель напоминает одного виолончелиста в оркестре.
Когда оркестр уже кончил играть, тот еще некоторое время пиликал,
потом вытер пот со лба и сказал:
<Ух, догнал!> Хотя он и опоздал на вечеринку, но все же <догнал>.
Выпьем за умение держать слово!
Купил мужик петуха.
Hа следующий день петух перетоптал всех кур, уток, гусей и свалился
- едва дышит, вот-вот помрет.
Пожалел его мужик, решил отнести в сарай.
А петух шепчет: <Hе мешай, хозяин, я ворону приманиваю>.
За нас, мужики.
Милиционер идет по ночному парку.
Вдруг слышит в кустах сопение.
Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- Я здесь один...
Так выпьем за любовь, большую и чистую!
Полная версия этой страницы: Тосты
-Между первой и второй промежуток небольшой.
-Не вовремя выпитая вторая- загубленная первая.
-Выпьем за утюг, чтобы всё было гладко.
-Выпьем за лося, чтобы елося и пилося.
-Не вовремя выпитая вторая- загубленная первая.
-Выпьем за утюг, чтобы всё было гладко.
-Выпьем за лося, чтобы елося и пилося.
Мы пьем за тех, кто любит смех!
Шило-мыло-мотовило, пьем за то, чтоб подфартило!
Пусть плачут те кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел.
Ну что, дерябнем? Это так сближает!
Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой.
Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами".
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Так давайте выпьем тут -
На том свете не дадут!
Ну а если там дадут,
Выпьем там и выпьем тут!
Пусть салат Вам будет пухом.
Выпьем же за нас красивых,
а кто видел лучше, так пусть ему повылазит!
Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб.
Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!
Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжести блюд и напитков и вокруг сидели веселые и счастливые люди!
И грязь вам померещится, как сказочный пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH.
И череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу C2H5OH.
(Первый тост на гулянке) С наступающим Вас опьянением!!!
Между первой и второй ....
Наливай еще одну!
Много пить вредно, а мало - скучно.
За тех, кто дома не ночует!
Как хочешь пей - помалу иль помногу,
но так, чтоб к дому не забыть дорогу!
Шило-мыло-мотовило, пьем за то, чтоб подфартило!
Пусть плачут те кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел.
Ну что, дерябнем? Это так сближает!
Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой.
Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами".
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Так давайте выпьем тут -
На том свете не дадут!
Ну а если там дадут,
Выпьем там и выпьем тут!
Пусть салат Вам будет пухом.
Выпьем же за нас красивых,
а кто видел лучше, так пусть ему повылазит!
Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб.
Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!
Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжести блюд и напитков и вокруг сидели веселые и счастливые люди!
И грязь вам померещится, как сказочный пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH.
И череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу C2H5OH.
(Первый тост на гулянке) С наступающим Вас опьянением!!!
Между первой и второй ....
Наливай еще одну!
Много пить вредно, а мало - скучно.
За тех, кто дома не ночует!
Как хочешь пей - помалу иль помногу,
но так, чтоб к дому не забыть дорогу!
Зачатье... Розы... Сон мальца,
Наш отдых. Ласки и болезни...
Жизнь от начала до конца –
Она повсюду с нами вместе.
И кстати может, и некстати,
Впервые я хочу поднять
Тост за семейную кровать!
Чтоб в сотню лет,
Хоть раз в неделю,
Чуть-чуть кровати да скрипели.
Решил однажды один богатыpь со Змеем Гоpынычем, чyдищем тpехголовым, силой помеpяться. Взял он меч бyлатный, сел на коня веpного, подъезжает к пещеpе каменной, и давай кpичать: “Выходи Змей, бyдем биться не на жизнь, а на смеpть!” Целый день кpичал, да никто из пещеpы так и не вышел.
Заходит внyтpь, а там пyсто. Да и откyда Змею тpехголовомy в наших кpаях взяться, они же только в сказках бывают! Опечалился богатыpь, pасстpоился, да и веpнyлся домой несолоно хлебавши.
Так выпьем за наших вpагов. Чтобы они никогда не пеpеводились, и нам всегда было кого побеждать!
прикольные тосты
Жил был сyлтан, и был y него в сокpовищнице алмаз
необыкновенной величины. Этот алмаз был самым кpyпным в миpе, и сyлтан тщательно охpанял его. Он запеp сокpовищницy на семь хитpоyмных замков и пpиставил большyю охpанy. Многие воpы пытались yкpасть этот алмаз, но всех их ловили и отpyбали им головy. И тогда yзнал об этом Багдадский Воp – Коpоль воpов, и поклялся, что yкpадет этот алмаз, во что бы то ни стало.
И вот, темной ночью он подкpался к двеpям сокpовищницы и стал по очеpеди откpывать замки. Шесть замков откpыл Багдадский Воp, но когда оставалось откpыть последний, седьмой замок, емy сpочно пpиспичило в тyалет. Пpисел Багдадский воp неподалекy, час отсидел, дpyгой отсидел, тpетий пpосиживал, но так ничего и не высидел. А в это вpемя настyпило yтpо, стpажники обнаpyжили его, поймали, и тyт же отpyбили головy.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда добивались намеченной цели, и нам не мешали в этом ни какие замки, и ни какие запоpы!
Наш отдых. Ласки и болезни...
Жизнь от начала до конца –
Она повсюду с нами вместе.
И кстати может, и некстати,
Впервые я хочу поднять
Тост за семейную кровать!
Чтоб в сотню лет,
Хоть раз в неделю,
Чуть-чуть кровати да скрипели.
Решил однажды один богатыpь со Змеем Гоpынычем, чyдищем тpехголовым, силой помеpяться. Взял он меч бyлатный, сел на коня веpного, подъезжает к пещеpе каменной, и давай кpичать: “Выходи Змей, бyдем биться не на жизнь, а на смеpть!” Целый день кpичал, да никто из пещеpы так и не вышел.
Заходит внyтpь, а там пyсто. Да и откyда Змею тpехголовомy в наших кpаях взяться, они же только в сказках бывают! Опечалился богатыpь, pасстpоился, да и веpнyлся домой несолоно хлебавши.
Так выпьем за наших вpагов. Чтобы они никогда не пеpеводились, и нам всегда было кого побеждать!
прикольные тосты
Жил был сyлтан, и был y него в сокpовищнице алмаз
необыкновенной величины. Этот алмаз был самым кpyпным в миpе, и сyлтан тщательно охpанял его. Он запеp сокpовищницy на семь хитpоyмных замков и пpиставил большyю охpанy. Многие воpы пытались yкpасть этот алмаз, но всех их ловили и отpyбали им головy. И тогда yзнал об этом Багдадский Воp – Коpоль воpов, и поклялся, что yкpадет этот алмаз, во что бы то ни стало.
И вот, темной ночью он подкpался к двеpям сокpовищницы и стал по очеpеди откpывать замки. Шесть замков откpыл Багдадский Воp, но когда оставалось откpыть последний, седьмой замок, емy сpочно пpиспичило в тyалет. Пpисел Багдадский воp неподалекy, час отсидел, дpyгой отсидел, тpетий пpосиживал, но так ничего и не высидел. А в это вpемя настyпило yтpо, стpажники обнаpyжили его, поймали, и тyт же отpyбили головy.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда добивались намеченной цели, и нам не мешали в этом ни какие замки, и ни какие запоpы!
Надо бы их все запомнить.
Штраф от intfor
|
|
Нарушение правил форума – пункт 6
|
Надо записать)) Где вы это всё берёте?
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
-Что,сразу встаёшь?
-Нет, сплю как убитый!
Тост за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
-Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
-Что,сразу встаёшь?
-Нет, сплю как убитый!
Тост за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
за сбычу мечт!
|
Штраф от intfor
|
|
Нарушение правил форума – пункт 6.
|
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Так выпьем за то, чтобы мы не торопились выполнять опрометчивые обещания!
^
ll
Самая точная из всех
Смотрится ежик в лужу, любуется на свое отражение: “Какой я смелый, какой я храбрый, какой я бесстрашный! Какой я сильный, какой я мощный, какой я непобедимый!”.Мимо шел медведь, мимоходом пнул ежика, ежик улетел в кусты. Выбрался из кустов, отряхнулся, и говорит: “Я сильный, я храбрый... только очень легкий”.
Выпьем же за полных!
Тост работников радио и связи: За связь без брака!
Тост геодезистов: Пузырек на середину!
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит;
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!
Выпьем же за полных!
Тост работников радио и связи: За связь без брака!
Тост геодезистов: Пузырек на середину!
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит;
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!
Я всегда толкаю такой тост
-Чтоб все были с рогами,а мы нет!
-Чтоб все были с рогами,а мы нет!
В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Случившийся грузин объясняет:
— Девушка, это самэц. Мужчина — это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Случившийся грузин объясняет:
— Девушка, это самэц. Мужчина — это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?
Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут”
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это “довольный” со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут”
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это “довольный” со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
1.Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.
2.Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.
2.Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а другая — неудачница. Преуспевающая делится опытом:
— Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку и разда-
ется звонок. Я кричу страшным голосом, что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.
Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла.
— Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?
— Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все пытался и не мог...
— И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?
— Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”
Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!
— Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку и разда-
ется звонок. Я кричу страшным голосом, что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.
Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла.
— Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?
— Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все пытался и не мог...
— И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?
— Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”
Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!
А вот новогодний тост:
Новый Год - праздник контрастов: на улице мороз, снег, темно, дома - огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол и друзья!
Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры, в доме и на душе будет тепло. ЗА ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ!
Новый Год - праздник контрастов: на улице мороз, снег, темно, дома - огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол и друзья!
Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры, в доме и на душе будет тепло. ЗА ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ!
Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури!
Если хочешь быть счастлив один день — напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!
Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
Если хочешь быть счастлив один день — напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!
Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след -
Дом или тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, до тла.
Так выпьем же за добрые дела!
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след -
Дом или тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, до тла.
Так выпьем же за добрые дела!
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
А вот еще один: Выпьем за нас с вами и за хрен с ними
Я его часто говорю
Я его часто говорю
Мне говорят: "Не пей!", и я не пью. И что же вижу?
Свою убогую жену и прохудившуюся крышу...
Мне говорят не пей, но я втихую пью и вижу:
Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!
Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды,
под Новый год родила она сына... Король разгневался,
и стал виновника искать, да так никого и не нашел...
А дочь в наказание запер в башню.
Однако через год родила она еще одного сына.
Разгневался король не на шутку,
и посадил ее в самую высокую башню в королевстве,
замуровал вход, а снизу приставил охрану,
но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
Свою убогую жену и прохудившуюся крышу...
Мне говорят не пей, но я втихую пью и вижу:
Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!
Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды,
под Новый год родила она сына... Король разгневался,
и стал виновника искать, да так никого и не нашел...
А дочь в наказание запер в башню.
Однако через год родила она еще одного сына.
Разгневался король не на шутку,
и посадил ее в самую высокую башню в королевстве,
замуровал вход, а снизу приставил охрану,
но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
очень нравится тост. Люблю говорить.
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Женский тост)
Красивыми мы были, красивы мы остались
Любуясь красотою наших тел.
Пусть зависть съест кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот кто нас не захотел
Красивыми мы были, красивы мы остались
Любуясь красотою наших тел.
Пусть зависть съест кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот кто нас не захотел
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас все было, и нам за это ничего не было))
Выпьем за Дам, потому что "не дам"-плохое слово)))
Выпьем коллеги за этот праздник,
За нас прекрасных, талантливых, разных
Деньжат и здоровья желают часто,
Я вам пожелаю женского счастья
Грандиозных успехов, любви, красоты,
С капризной удачей будьте на «ты»
Пусть чаще звучит ваш волшебный смех
За это сегодня и выпить не грех.
За нас прекрасных, талантливых, разных
Деньжат и здоровья желают часто,
Я вам пожелаю женского счастья
Грандиозных успехов, любви, красоты,
С капризной удачей будьте на «ты»
Пусть чаще звучит ваш волшебный смех
За это сегодня и выпить не грех.
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
за то чтобы у нас все было и нам за это ничего не было
За этим праздничным столом,
Супруга славя молодого,
Хочу напомнить об одном
Старинном правиле,
О том,
Что и в грядущем и в былом
Весьма полезно для любого.
Вот пахари, склонясь над плугом
Или высеивая рожь,
Не раз обмолвятся друг с другом,
Мол, что посеешь - то пожнешь.
Так и в семье:
Не жди, не требуй
От молодой жены того,
Чего не сеял.
Хочешь хлеба -
Сначала вырасти его.
И навсегда, мой друг, запомни,
Что изначально - лишь зерно.
Зерно любви посеешь в доме -
Созреет колосом оно.
Супруга славя молодого,
Хочу напомнить об одном
Старинном правиле,
О том,
Что и в грядущем и в былом
Весьма полезно для любого.
Вот пахари, склонясь над плугом
Или высеивая рожь,
Не раз обмолвятся друг с другом,
Мол, что посеешь - то пожнешь.
Так и в семье:
Не жди, не требуй
От молодой жены того,
Чего не сеял.
Хочешь хлеба -
Сначала вырасти его.
И навсегда, мой друг, запомни,
Что изначально - лишь зерно.
Зерно любви посеешь в доме -
Созреет колосом оно.
Если женщина изменяет своему мужчине, из стены выподает камень.
Если изменяет второй раз, выподает ещё один.
Выпьем за женщин перед которыми рушаться стены!!!
Если изменяет второй раз, выподает ещё один.
Выпьем за женщин перед которыми рушаться стены!!!
Выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески... Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот - значит, вы наверняка умерли...
Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!
Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю:
— Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд.
— Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его.
— Да нет, просто карман оказался дырявым.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.
Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески... Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот - значит, вы наверняка умерли...
Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!
Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю:
— Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд.
— Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его.
— Да нет, просто карман оказался дырявым.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.
Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, навеpное, завел любовницу!
Мудpая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, навеpно, попал под машину и сейчас где-нибудь в pеанимации или в моpге.
Пpедлагаю тост за мудpых матеpей наших жен! Иными словами за тещ!
Помните мечту одного гангстеpа? Если нет, я напомню. Он мечтал огpабить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи! Только у плохого зятя могут pождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хоpошего зятя и его хоpошую тещу!
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, навеpное, завел любовницу!
Мудpая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, навеpно, попал под машину и сейчас где-нибудь в pеанимации или в моpге.
Пpедлагаю тост за мудpых матеpей наших жен! Иными словами за тещ!
Помните мечту одного гангстеpа? Если нет, я напомню. Он мечтал огpабить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи! Только у плохого зятя могут pождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хоpошего зятя и его хоpошую тещу!
етел зимой воробушек, замерз и упал на землю. Проходила мимо корова и шлепнула на него свою лепешку. Воробушек под лепешкой отогрелся, вылез наружу и от радости зачирикал. Неподалеку лиса была. Услышала она воробушка, схватила его и съела.
Мораль: не всяк тот враг, кто обосрёт....и не всяк тот друг, кто из говна выковырит. И если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Обнаженная женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами прикpылись. Она пистолет на них навела: - Руки вверx! - Мужики руки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, которая деpжит тазы!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Плывут по горной реке черепаха, а у нее на спине сидит змея. Змея думает: "Укушу - сбросит", черепаха думает: "Сброшу - укусит". Дальше плывут. Так выпьем за верную женскую дружбу, преодолевающую любые преграды.
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Мораль: не всяк тот враг, кто обосрёт....и не всяк тот друг, кто из говна выковырит. И если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Обнаженная женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами прикpылись. Она пистолет на них навела: - Руки вверx! - Мужики руки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, которая деpжит тазы!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Плывут по горной реке черепаха, а у нее на спине сидит змея. Змея думает: "Укушу - сбросит", черепаха думает: "Сброшу - укусит". Дальше плывут. Так выпьем за верную женскую дружбу, преодолевающую любые преграды.
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
Позвала баба Клава подружек-старушек на девичник! И зная, что у неё склероз, чтоб перед подругами не опростоволоситься, написала сама себе записку-напоминание : Не забыть подать гостям чаю! И прикрепила её на холодильник!
Пришли подружки, посидели, по рюмочке тяпнули, понесла Клава посуду на кухню ,смотрит - записка! Подала чай! Понесла кружки помыть, смотрит - записка ! Опять подала чай! И так.... 7 раз!!!
Выходят подружки-старушки от Клавы. Одна говорит другой : " А Клавка-то чаю нам так и не подала" )))))))))
А другая отвечает: " А мы что, у Клавки были??????" )))))))))
Так выпьем же за то, чтоб дожить до старости без маразма и склероза!!!
Пришли подружки, посидели, по рюмочке тяпнули, понесла Клава посуду на кухню ,смотрит - записка! Подала чай! Понесла кружки помыть, смотрит - записка ! Опять подала чай! И так.... 7 раз!!!
Выходят подружки-старушки от Клавы. Одна говорит другой : " А Клавка-то чаю нам так и не подала" )))))))))
А другая отвечает: " А мы что, у Клавки были??????" )))))))))
Так выпьем же за то, чтоб дожить до старости без маразма и склероза!!!
Желаем самых разных благ!
Живите долго только так:
Не зная ссор, размолвок, бед,
В любви и счастье много лет.
А если, скажем, иногда
Нежданно явится беда,
Плечом к плечу боритесь с ней -
Две пары рук куда прочней!
Еще осталось пожелать
Детей хороших воспитать -
Девчонок кучу и ребят -
Ну, словом, целый детский сад!
Живите долго только так:
Не зная ссор, размолвок, бед,
В любви и счастье много лет.
А если, скажем, иногда
Нежданно явится беда,
Плечом к плечу боритесь с ней -
Две пары рук куда прочней!
Еще осталось пожелать
Детей хороших воспитать -
Девчонок кучу и ребят -
Ну, словом, целый детский сад!
вчера услышал класный короткий прикольный тост на украинском языке: Щастя, здороровя, прытулку на старість!
И еще один мой профисиональный: За мир і ласку і пожежну каску! За мир і дружбу і пожежну службу!
Увы на русском єти тосты не звучат!
И еще один мой профисиональный: За мир і ласку і пожежну каску! За мир і дружбу і пожежну службу!
Увы на русском єти тосты не звучат!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Два часа ночи. Отец не находит себе места:
дочери до сих пор нет дома. Наконец,
слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
- Где ты, стерва, была до такой поры?
- Да на танцах.
- Так это же всего два часа. - Потом в кино.
- Еще полтора часа. А остальное время?
- Потом Василь затащил меня в кусты...
- На это вообще минут 15 надо.
- Так я же не давалась!
- Ну и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!
Так выпьем же за детей, которые вовремя
приходят домой и не волнуют своих
родителей!
дочери до сих пор нет дома. Наконец,
слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
- Где ты, стерва, была до такой поры?
- Да на танцах.
- Так это же всего два часа. - Потом в кино.
- Еще полтора часа. А остальное время?
- Потом Василь затащил меня в кусты...
- На это вообще минут 15 надо.
- Так я же не давалась!
- Ну и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!
Так выпьем же за детей, которые вовремя
приходят домой и не волнуют своих
родителей!
Первое чудо,которое сотворил Христос-это обратил обычную воду в вино.Так выпьем же за то,чтобы и дальше продолжались подобные чудеса!
Один известный врач рассказывал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным самые разные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну, а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу!
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Выпьем за наших отцов и дедов,за всех с честью воевавших на полях сражений!За могущество и военную мощь нашей Родины!
Один известный врач рассказывал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным самые разные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну, а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу!
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Выпьем за наших отцов и дедов,за всех с честью воевавших на полях сражений!За могущество и военную мощь нашей Родины!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.