Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
- Алло. Cкорая ? - Да. - У моего брата "белочка". - Да, А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
Приходит сын домой и говорит: -папа я женюсь -да на ком -на ВАНЕ -он же мальчик -какой он мальчик 26 ЛЕТ
los-angeles
20.11.2014, 22:04
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.
Сегодня медицина творит чудеса. Правда, в основном по части финансов.
Greta
28.11.2014, 14:27
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже "Экранотык Обыкновенный".
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
seter
25.12.2014, 11:11
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!
Ellza
3.6.2015, 13:13
Прибежала курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
seter
9.5.2016, 7:58
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
KriSStina
9.6.2016, 15:48
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Джейсон
29.11.2016, 1:11
Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает: - Слушай, а мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!
Тамриэлъ
31.3.2017, 0:00
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа! - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
M.A.S.T.E.R
19.5.2017, 16:17
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
Малдоу
26.5.2017, 11:53
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!
Галюньчик
3.6.2017, 14:17
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Hurin
14.6.2017, 1:05
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз? - Можете отлежать себе руку.
Тициан
11.8.2017, 1:23
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Khaba
25.8.2017, 10:56
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: - Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…
VadimP
1.12.2017, 1:01
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!
Блосиилл
15.1.2018, 20:46
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
Гипсокортон
25.6.2018, 15:30
— Я тебя вчера с парнем застукал! — Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
nica@33
15.7.2018, 20:34
Я много видела разных приколов и анекдотов в сборниках. Правда не знаю, стоит ли покупать книги или лучше в электронной читалке так и продолжать их выискивать? Что на ваш взгляд удобнее, может подскажете, подкинете свои идеи.
Розмарин
15.7.2018, 21:24
Тоже анекдоты обожаю....Последнее время читаю их на данном https://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru сайте, который для меня в данное время очень и очень актуален, ведь посвящён планированию беременности, зачатию и родам
Sylvaner
29.7.2018, 20:31
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.
Fokus
15.10.2018, 16:36
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
A-l i s-A
18.10.2018, 10:23
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся.
Vova72
18.2.2019, 14:20
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Grigoriy28
14.5.2019, 11:01
Приветик!Давно так не смеялся!
ArlyneEifert
21.5.2020, 23:53
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют...
MaryaPinales
5.6.2020, 14:13
Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.
AnnaDiamova
28.9.2020, 19:17
Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Бенрирел
7.11.2020, 2:58
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики. "Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков
Тамриэлъ
19.11.2020, 2:34
- Роза Марковна! Стесняюсь спросить, сколько же ви таки весите? - Ой, Жора! Не спрашивайте! Я не знаю. Я таки выбросила весы, шобы не расстраиваться лишний раз… - Стесняюсь спросить, а зеркало?
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием. Первый: "Что ты сейчас делаешь?" (через час) Второй: "Наблюдаю, как деревья растут" (через два часа) Первый: "Всё суетищься..."
Гипсокортон
19.11.2020, 2:34
Мужчины храпят, чтобы защитить свои жилища от диких зверей. А ещё потому, что некоторым снятся мотоциклы
Тамриэлъ
19.11.2020, 2:34
Инструкция по технике безопасности: "Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть"
Гипсокортон
19.11.2020, 2:35
Директор прощается с сотрудником, который переходит на другую работу: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Тамриэлъ
19.11.2020, 2:35
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.. Дело было в Питере.
Гипсокортон
19.11.2020, 2:35
Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Тамриэлъ
19.11.2020, 2:35
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию. - Видимо опять сбор валежника запретят...
Гипсокортон
19.11.2020, 2:35
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.
Тамриэлъ
19.11.2020, 2:36
На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.
Гипсокортон
19.11.2020, 2:36
В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
Капелька
6.3.2021, 10:18
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Стрингер
11.3.2021, 10:03
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Trodaí
20.3.2021, 10:48
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Dianka
26.3.2021, 23:29
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
Скорпион
27.3.2021, 10:04
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Cherry
3.4.2021, 9:56
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Меч
8.4.2021, 11:33
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Стремительный
17.4.2021, 10:48
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Snöflinga
24.4.2021, 10:48
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.