На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вчера ехал в маршрутке, прочитал там такую фразу:
Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
Заодно вспомнил еще несколько, которые видел еще в прошлом году:
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Не хлопайте дверью (водитель пугается).
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


Внимание! Машина на автопилоте!


Говорите громче глухой водитель!


Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.


Дверь закрывайте душевно, а не от души!


внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


девчонки прыгайте ко мне


Если хочешь жить заткнись!


Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


Закурил сам-угости водителя


Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.

"Называйте свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!"
фраза из тесной маршрутки: "По салону не бегать".
"хочешь никогда больше не спешить - отвлеки водителя"

"держитесь крепче, водитель тронулся!"
"что положили, то и везу"

Убила фраза: "Не лопайте дверь" (отодранны буквы=))))
Так же вот ещё:
"Автолайн - не билайн, все входящие - платные"
"Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит"
"Зайцев не берём, ДЕД МАЗАЙ ЕДЕТ СЗАДИ"

Вход бесплатный-услуги платные

Заводы - рабочим
Землю - крестьянам
Деньги - водителю!

Остановак здесь там и возле не существует

Боянишь, дружище! Читай чтоли предыдущие посты!:)
И вдагонку:
"Любишь кататься - люби и денюжки платить"
"Фисташки есть с очистками. Пиво пить с бутылками"

Сорри, тогда такое
Не стучите головой

В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал

Тож как-то ехал в машрутке! Фраза водителя: "Ты бл@ть за№бала звонить мне на трубу я гоню под 90 км/ч, отвлекусь и все пассажиры как говно растекутся по всей машине!"

Остановок "Здеся", "Тама" и "Тута" на маршруте нет!!!

"в любое место за ваши деньги"
"еду как могу"
"за руль не хвататься, уже два раза отрывали"

"Водителя руками не трогать")

да у меня вообще был прикол... это не просто ор... вообщем я уде в пееполненой маршрутке... все толкаются... давятся.. и тут... горол из толпы... "я раставила ноги уже!"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Бл*дь! Пи*дец!! Е*аный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели пи*арасы!!!
Оторвёте к е*еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Объявление:для тех кто попросит остановиться где-то здесь,буду останавливаться где-то там.

Чтобы выйти на вашей остановке, кричите так, как будто вы ее уже проехали!!!

помню был курьезный момент в маршрутке...ехал как то с учёбы домой, и зашли в маршрутку мужчина с женщиной...женщина помоложе..да и одета была получше, а мужик видимо пьяница заядлый) ну это не важно...в общем сели они в конце...а мужик пьяный сидит там вопит..потом дал подруге 100грн за проезд передать (400р.), ну а подруга умная, взяла вышла на следующей остановке с деньгами..а мужик потом 25 минут над водителем издевался, требовал деньги, хотя сам пьяный и не понимал что говорит)

Бабулька, выходя из маршрутки, дергает за ручку. Водила орёт-"Эй ты! За открывашку открывать надо, а не за закрывашку"))) я валялся)))

Речь пойдет о большой маршрутке, где есть сидячие и стоячие места. Остановка "Рынок". Заходит деревенского вида женщина с огромными сумками, мест сидячих уже нет. Из всех пассажиров она выбирает жертву - худенького подростка, который сидит и держит в руках три лотка яиц. Повернувшись к нему спиной, начинает кричать на всю маршрутку: "Вот я, пожилой человек, стою тут с огромными сумками, а он молодой здоровый сидит, держит в руках свои яйца и не уступает мне место". Парень говорит: "Я не могу встать, яйца побьються." На что дама отвечает. "Я со своими сумками должна ехать сидя, а ты ходи пешком и носи свои яйца в руках". Только вот она не заметила, что парень вышел, а на его место сел спортивно-хамоватого вида молодой человек. И вот после пожелания самой ехать с сумками, а ему носить яйца в руках, он сначала покраснел, потом побелел, а потом встал и сказал: "Вот когда мои яйца будут такого размера, как твои сумки, я буду ходить пешком и носить их в руках". Маршрутка зашлась истерическим хохотом.

"Конкурс - кто громче хлопнет дверью окончен. Все призы розданы"!
В одной маршрутке "Газель" (что немаловажно!) надпись: По салону не бегать!!!
в маршрутке в конце где последнеи сиденья, надпись "места для поцелуев"
тролейбус, реклама лове радио передний бампер "не когда не опаздывайте на свидания"
"книга жалоб и преложений в следующей машине"
"зайцев не возим, дед мазай едит следом"
"10 минут страха и вы дома"
"на водителя не смотреть стесняеся"
"ОБ ОСТАНОВКАХ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ, ПРИЧЁМ КРИЧИТЕ О НЕЙ ТАК, КАК БУДТО ВЫ ЕЁ 5 МИНУТ НАЗАД ПРОЕХАЛИ!"
"Стопов нет, повороты не работают - следи за руками!"
"не хлопайте дверью - это ваш единственный выход!"

В конце мвршрутки стоит мужик. До выхода далеко, а маршрутка забита полностью. И вот его остановка. Мужик пытается пройти, но у него не получатся. И тогда он говорит: " если вы меня не пропустите, я пойду по вашим головам". ЛЫСЫЙ мужик в толпе выкрикивает: "смотри не подскользнись!".

В маршрутке стоит молодой человек с собакой. К нему обрашается женщина:
- Убирите пожалуйста вашу собаку, а то по мне уже блохи лазиют.
Молодой человек:
- Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.

Надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!

Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.