Объяснительная
Я ,Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.
Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Все беды йз за баб
Объяснительная водителя паровоза
Да, я опоздал на работу всего на 5 часов. Я смотрел на подснежники. НО ведь если бы я не смотрел на них, я бы опоздал на целую весну.
Объяснительная
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.
Полная версия этой страницы: Объяснительные
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть Как на кладбище Митрофаньевском. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер сказал: Деньги и часы быстро, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки Купец Палёнов, я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Услышав крик Помогите!, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть Как на кладбище Митрофаньевском. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер сказал: Деньги и часы быстро, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки Купец Палёнов, я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Услышав крик Помогите!, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Любовника своей жены я не убивал,а даже наоборот пригласил поужинать и попросил его нарезать хлеба,но он споткнулся и упал на нож десять раз.
Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.
***
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил.
***
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.
***
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.
***
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил.
***
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.
***
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Согласно опросу, практически 20% людей признаётся в том, что опаздывает на работу, минимум, один раз в неделю, примерно 30% людей заранее сообщает по телефону об опоздании на работу.
Люди указывают различные причины, по которым они опоздали. Чаще всего это происходит по причине того, что люди что-то забывают дома, и им приходится возвращаться домой, 31 % людей списывает опоздание на транспорт, бесконечные пробки, 16% сетует, что просто проспали, 18% объясняет, что было сложно собрать детей в школу либо детский сад.
Помимо типичных, вполне обыденных оправданий встречаются и странные, из ряда вон выходящие, придуманные людьми, которые постоянно опаздывают на работу:
Меня кто-то сегодня преследовал на автомобиле, поэтому я вынужден был свернуть и поехать более длинным путем.
Моя собака случайно набрала 02, и мне пришлось объяснять милиции, что звонок был ошибочным.
Я сегодня не услышал звук будильника и подумал, что, видимо, у меня что-то со слухом. По этой причине решил заехать перед работой к врачу. Хорошо, что тревога оказалась ложной.
Вот такие веселые обыяснения))))))))Лично мне больше всего понравилось про линзы.
Моя подружка сошла с ума и начала громить мою квартиру. Я вынужден был спасать все, что можно было спасти в квартире.
Я всю ночь общался с потусторонним миром и спорил с Богом.
Домовой куда-то спрятал мою обувь, поэтому мне пришлось потратить много времени на то, чтоб ее отыскать.
Я случайно воспользовался супер-клеем, думая, что надеваю линзы. В результате, пришлось долго расклеивать глаза.
Пока я стоял на перекрестке в пробке, ко мне в машину подсела девушка легкого поведения. Мне пришлось долго ее уговаривать выйти из машины.
Моя кошка рожала впервые, и я должна была быть рядом с ней.
Люди указывают различные причины, по которым они опоздали. Чаще всего это происходит по причине того, что люди что-то забывают дома, и им приходится возвращаться домой, 31 % людей списывает опоздание на транспорт, бесконечные пробки, 16% сетует, что просто проспали, 18% объясняет, что было сложно собрать детей в школу либо детский сад.
Помимо типичных, вполне обыденных оправданий встречаются и странные, из ряда вон выходящие, придуманные людьми, которые постоянно опаздывают на работу:
Меня кто-то сегодня преследовал на автомобиле, поэтому я вынужден был свернуть и поехать более длинным путем.
Моя собака случайно набрала 02, и мне пришлось объяснять милиции, что звонок был ошибочным.
Я сегодня не услышал звук будильника и подумал, что, видимо, у меня что-то со слухом. По этой причине решил заехать перед работой к врачу. Хорошо, что тревога оказалась ложной.
Вот такие веселые обыяснения))))))))Лично мне больше всего понравилось про линзы.
Моя подружка сошла с ума и начала громить мою квартиру. Я вынужден был спасать все, что можно было спасти в квартире.
Я всю ночь общался с потусторонним миром и спорил с Богом.
Домовой куда-то спрятал мою обувь, поэтому мне пришлось потратить много времени на то, чтоб ее отыскать.
Я случайно воспользовался супер-клеем, думая, что надеваю линзы. В результате, пришлось долго расклеивать глаза.
Пока я стоял на перекрестке в пробке, ко мне в машину подсела девушка легкого поведения. Мне пришлось долго ее уговаривать выйти из машины.
Моя кошка рожала впервые, и я должна была быть рядом с ней.
1. Я не вышел на роботу, потому что было плохо после получки.
2. Меня в пятницу не было на работе, потому что у меня болел желудок. Не выпивал, глотал альмагель.
3. Я не вышел на роботу по семейным обстоятельствам. У меня удар под глазом, потому что упал.
4. Я выпил в рабочее время 100 грам водки и катался на велосипеде.
5. Я грузчик с 29 по 30 января не вышел на роботу потому что меня избили.
Все объяснения из реальной жизни, я свидетель
2. Меня в пятницу не было на работе, потому что у меня болел желудок. Не выпивал, глотал альмагель.
3. Я не вышел на роботу по семейным обстоятельствам. У меня удар под глазом, потому что упал.
4. Я выпил в рабочее время 100 грам водки и катался на велосипеде.
5. Я грузчик с 29 по 30 января не вышел на роботу потому что меня избили.
Все объяснения из реальной жизни, я свидетель
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.