Идёт мужик по улице.К нему подходит кто-то сзади и говориь:
-Гони кошелёк!
-У меня нету.
-Часы гони!
-Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
-Ну хотя бы до угла довези!
*****
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
-Как это произошло?Почему вы его избили?-спрашивает судья.
-Видите ли,муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой,-стала объяснять драчунья.-Дома он увлёк меня в спальню,заставил раздеться,предложил...сами понимаете...И вот,когда я уже вся настроилась на нужную волну,он вдруг захохотал,сказав:"С первым апреля!",и тут же попытался улизнуть...Но не успел...
-Признать невиновной!-объявил судья.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
-подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.