25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах:

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые используются в НАСА, ЦРУ и других правительственных учреждениях, всегда имеют простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость")
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главгада даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубым дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на диске есть зашифрованные данные, то стоит вам вставить его в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией с друг другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать ПИН-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2).
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной информации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона и имеют производительность, сопоставимую с суперкомпьютерами.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего три ссылки)...

Тема!
Вот тут ты меня развеселил. Кто слабо в компах шарит, тот не понял.

Как разговаривать с Админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.

Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В *R-Style*.
(М): Это городская больница...

Женщины как Веб-сервера

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Hее, тока не сзади…
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -… только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -… фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!!!!

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную байду. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе очень сильно надоедает, также надоедает дибилизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает дибилизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нафиг по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что капец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, чё там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, казёл захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к едреням феням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам капец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно капец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая фигня. Ну чё, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, блин, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный капец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блин, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

в одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
достали эти дамы сисадмина...
в отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
конец рабочего дня. звонит разгневанная главбух: "у меня кнопка "пуск" пропала!"
сисадмин невозмутимо отвечает: "сперли!!!"
главбух: "кто спер!!?"
сисадмин: "у кого две - тот и спер..."
драки не было...
но орали!!!...

Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель - ППСник метра под 2
ростом, этакий шкафчик с антресолями Всё, как полагается: бушлат, бирка не
груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто,
блин!! и говорит: "А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое...хм
_побегать, пострелять_". Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна
и тп. Тот: "Hе, не нравится...другое что-нибудь". И тут дёрнул же меня чёрт:
"Вот", - говорю, - "Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и тп". Он: "А можно там
_побегать, пострелять?_" Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид
немного сбогу и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я
успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: "Hу,
дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?" Тут я
начал потихоньку припухать. "Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё
и квест, типа надо ходить, дверьки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные
вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ HАДО МHОГО!" Дальше - аут ...
Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:
"Hу-у-у-у-у.....ду-у-у-умать...HЕ, не надо...._МHЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!_"
ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком - сие тайна велика есть %)

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает,
к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно
подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей
на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он
извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
работать
в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
работе,
я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я,
человек
не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
понимаете
ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то
сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM
486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел
ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр
кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать
на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата.
На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:
"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в
информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?
Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:
П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.
К: - что такое кулер?
препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.
Колян ессно объясняет и препод ставит отл.
Вот так случайно помог другу сдать экзамен

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?
P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать
на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный
язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении
было написано, что секретарь должен уметь печатать на
машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо. Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с
компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого
бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец
- Что это такое?

Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?

Где нарушен их покой,
Где проводят ночи,
Это что ж за сайт такой
- Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Тест на сисадминность!)))
http://dsa2008.sweb.ru/

ПОЧЕМУ ГЛЮЧАТ ПРОГРАММЫ?

ИУДАИЗМ
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

КАТОЛИЦИЗМ
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple
и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки
в целях совместимости.

ПРАВОСЛАВИЕ
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. Пользоваться патчами тоже
нельзя. Особенно западными. И заботиться надо не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

ПРОТЕСТАHТИЗМ
Программист так любит свои программы, что позволяет им глючить,
зависать и падать. А вообще, надо больше работать с глючными программами:
глюков это не исправит, зато заработаете больше денег!

СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки!
И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет
работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки.
Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

МОРМОHЫ
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем,
как их включить.

ИСЛАМ (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы
надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

ИСЛАМ (шииты)
Только один программист писал верные программы.
Верными являются также последующие версии этих программ.
Все остальные программы глючат по определению.

ИHДУИЗМ
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые
в них есть сейчас. Патчи не помогут, потому что все предопределено.

БУДДИЗМ
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

ДЗЕH-БУДДИЗМ
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя,
как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
"Дурак! - крикнул учитель,- почему ты не просишь глюк без программы?",
- и ударил его винчестером по голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить...

ДАОСИЗМ
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк.
Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

КОHФУЦИАHСТВО
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

САТАHИЗМ
Каждая программа имеет право глючить!
Постыдность глюков - христианская пропаганда!

РАСТАФАРИАHСТВО
О, и программы тоже? А где они траву берут?

ЭКУМЕHИЗМ
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

АТЕИЗМ
Вера в так называемый патч - только средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы.

СОЦИАЛИЗМ
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина и разные запросы
к памяти. Патчи не помогут в борьбе с глюками, ибо не устраняют причину.
Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у пользователей персоналки и сделать
вместо них один большой компьютер.

КОММУHИЗМ
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, и производителей компьютеров. Да и вообще,
зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

HАЦИЗМ
Кстати, и воды в кране нет по той же причине...

HИЦШЕАHСТВО
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

КРИТИКИ HИЦШЕАHСТВА
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

ФРЕЙДИЗМ
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы - для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
необходимых для просмотра порнокартинок и печатанья порнотекстов.
Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

ЮHГИАHСТВО
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки;
на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют
архетип глюка...

ЭКЗИСТЕHЦИАЛИЗМ
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы:
если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

ФЕМИHИЗМ
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще,
миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

СЕКСУАЛЬHЫЕ МЕHЬШИHСТВА
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки,
а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже
у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator
и Borland Delphi.

ПРОЛАЙФЕРЫ (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!!!

GREEN PEASE
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и
не слышал! Что, скажете не так?!

Штраф от Henry

Зажатый Caps Lock при создании темы.

Создал тему в разделе "Юмор" потому что правила сделаны по типу "неправильных советов" - тоесть существует мнения что плохие дети выполняют все с точностью наоборот что им говорят.. вот вам руководства плохие дети.... ))

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет насерваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т.п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Хотите посмеяться? Заходите сюда! Прикольный сайт! Лучший Юмор на Hais.Ru (Анекдоты, Истории, рассказы, Карикатуры, картинки, Видео и др..): http://www.hais.ru/

Юмор, анекдоты, приколы, мультфильмы, игры, видео, девушки, авто, mp3 и многое другое на ОнРу.ру www.umor.onru.ru

фотоприколы видеоприколы смешные истории отборный юмор Приколы, юмор и смешные истории muhom.org

Для любителей авто - авто юмор, для пк - компьютерный юмор udaffa.net

На сайте Feels.ru в огромном количестве представлены юмор, анекдоты: анекдоты о студентах и
школьниках, анекдоты о знаменитостях, пошлые анекдоты ...
Юмор повсюду - в школах и институтах, в офисах и на предприятиях.. feels.ru

Китайцев само много потому что уних призервативы китайские

Штраф от intfor

Нарушение правил форума – пункт 5.

Вот еще сайт, где вы найдете много смешного: http://www.cd4user.net

Ха! Русский человек на выдумку подвязан! Это ж надо такое придумать!
Еще есть такая байка:
Один знакомый сисадмин, когда рассказывает про свою работу, не упоминая именно кем он работает вводит всех в заблуждение и как он говорит все думают, что он работает в банке!
Но вот почему, он так и не сказал, гворит мол сам должен догадаться! А я чет не допираю, мож вы помогете разобраться?

Сисадмин это ёж а мы яблоки

что то ссылки какие то не правельные.Я там ничего юмористического не увидела))

ода..приколній сайт..
мне еще понравился
http://www.xoxma.com.ua/
тут есть закладка на приколі нашего района..я там так нажарлся

Я от души посмеялся, зацените и вы. Жду от вас подобных смешных историй о хакерах.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Советую сюда зайти http://prikol.proext.com/

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

После прочтения этого я был мягко говоря поражён. Похоже америкосы навсегда останутся такими тупыми. Читайте всё если хотите узнать что такое: Flash, Quake, BSD, Linux, Lilo, а также Линус Торсвальд.

Ваш сын - хакер!

Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих
шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных
тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски
они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно
сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без
малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.
Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным
без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный
Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили,
таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок
удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в
сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол
посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился
ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не
влетела в гостинную чтобы выпалить: Питер компьютерный хакер!
Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать
за привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.
После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства,
я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно
разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те
принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался
признавать свои действия. Его отговорки продолжадись часами и, в конце концов, у меня не
осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не
станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.
После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать отом, как я могу
помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения
хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь
информацией с остальными родителями в надежде что они смогут вовремя заметить, что их ребенок
погружается в мир хакерства. Возможно другие родители смогут вовремя наставить своих детей на
путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам.
Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын хакер. Я советую
всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять
меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я
горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям
пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера? Большинство американских семей используют надежных и
ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти провайдеы ведут строгую противохакерскую
политику и принимают меры чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно,
образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из
его первых шагов просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам. Я бы
рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын
может быть заинтересован в смене провайдера это желание избежать AOL?овского детского
фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын
наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент для взрослых . Надежнее довериться
AOL?овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится
хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя
информацию с различных хакерских сайтов.

2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?
Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение.
Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти прочитав
список Install/Remove Programs на панели управления. Популярные хакерские программы это
Comet Cursor , Bonzi Buddy и Flash . Лучший путь в этом случае предъявить ему улики и
заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы
заново, но вы всегда можете узнать что ваша машина пытается скачать хакерские программы.
Если это случилось время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность
наказания его каким-либо ограничением.

3. Ваш сын просит нового железа? Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным
аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или,
возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они
ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное,
заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если преобретаете его у производителя
вашего компьютера. Если ваш сын просит новый процессор от компании, называемой AMD , это
серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира,
которая делает некачественные краденые копии американских процессоров. Она широко использует
детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные
функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для
предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах вас скорее всего
попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в
которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров? Если вы обращаете пристальное внимание на литературные
предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях.
Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь,
пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное
влияние на неокрепшие умы. К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в
книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: Снежная лавина и
Криптономикон Нила Стефенсона; Нейромансер Уильяма Гиббсона; Программирование на Perl
Тимоти О?Рейли; Идиоты Джона Каца; Хакерский взлом Брюса Стерлинга; Microserfs Дональда
Коупленда; Хакеры Стивена Леви и The Cathedral and the Bazaar Эрика С. Рэймонда. Если вы
нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также
должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. сначала вы можете
встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением
общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером? Если ваш сын ежедневно проводит за
компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS?нуть чей либо
сайт. DOS позволяет получить доступ к командной строке на чужой машине и использовать ее
для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш
сын делает это он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего
будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.

6. Ваш сын использует Quake? Quake это онлайновая виртуальная ресльность, используемая
хакерами. Это популярное место встреч и тренировачная площадка, где они обсуждают хакерство
и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются
антисоциальные тенденции во время прибывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной
сумасбродного поведения дома и в школе. Если ваш сын использкет Quake вы должны дать ему
понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в
вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании
школы к этому делу.

7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость? Когда ребенок
погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он
может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или
неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с
другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно,
нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного
характера. Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами.
Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он
может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и
перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы единственный шанс для вашего
сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать
подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.

8. Ваш сын увлекся Linux?ом? BSD, Linux, Debian и Mandrake это все версии нелегальной
хакерской операционой системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом
еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой
xenix , которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы
используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт.
Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки
с использованием программы mp3 . Тороволтос известный хакер, ответственный за написание
многих хакерских программ, таких как telnet , используемый хакерами для подключения к
машинам через интернет без использования телефона. Ваш сын может попытаться установить
Linux на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако,
Lunix капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить
компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может
быть починен только профессионалом. Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows
(сразу после включения машины), значит ваш сын установил Linux . Если вы это обнаружили,
вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий
диск. Linux чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части
рабочей поверхности вашего жесткого диска.

9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид? Если ваш сын внезапно изменил стиль своей
одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонноть одеваться в яркие, кричащие
цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически,
выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением
листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это
делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже
связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына влкючает людей, одетых так,
то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.

10. Ваш сын отстает в учебе? Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или
слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной
хакерской асоциации Otaku . Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во
время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга
в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в
особенности трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае,
злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические
расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы
или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья
вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его
компьютерное время.
Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно.
От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство это незаконная и опасная
деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может
быть воспринято слишком серьезно.

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.

Помню я так и делал,просто мне этот человек был не симпотичен,а в добавок к этому он еще и пытался у меня девушку увести.

Действительно смешные картинки,только кроме какихто програм я ни чего там не увидел.Может это юморные программы?

Hаехали как-то на фирму сотрудники некоего компетентного органа (назовем его управлением по борьбе с экономическими преступлениями) Hичего серьезного не нашли (чайники), но в качестве отступного вытребовали себе комп, под легендой "материальная помошь". (они так всю оргтехнику надыбали). Фирмачи недолго думая запихали в системный блок микрофон с передатчиком. Волею судьбы комп попал к кабинет начальника оперативного отдела ... Директор фирмы позже признался, что когда он в первый раз включил запись и услышал два выстрела и крик - очко-таки сыграло ... В итоге фирмачи вместо государственных секретов стали обладателями километров пленки записью стрельбы и воплей Думообразного 3d-шутера. DBA фирмачей (большой любитель оных) по звукам точно определил версию и уважительно отзывался о способностях владельца кабинета ...

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...

Летит комп с 25-ого этажа и думает:"Эх, щас бы зависнуть..."

главбух внезапно выключился компьютер позвала программиста он пришел посмотрел поднял руки вверх пробормотал что то невнятное покрутил стул наверное помогло включил комп все работает программист пришел главбух пришел посмотрел ну сколько можно опять вертелась на стуле и замотала шнур распутал включил работает

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

00 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Компьютер - это зло! Но если его
выключить, активируются два новых зла
- холодильник и телевизор.

Почему вконтакте слева пишут кто из
друзей завтра будет отмечать день
рождения, а где и во сколько не пишут?

Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...