Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон
решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.

Привет, Всем! Прошу вашему вниманию анекдот:

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

военное училище. лекция.
преподаватель:
-пушка стреляет под углом 45 градусов.
вопрос из зала:
-если положить на землю, то можна стрелять изза угла?
преподаватель:
- можно, но только осторожно!

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными)

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Нет, Бога нет!
— Нет Бога — нет брэнди!

Едет дембель домой в поезде, в одном купе с грузином, а сапоги не снимает.
Грузин говорит:
-Почему сапоги не снимаеш?
- Портянки воняют, вот и не снимаю,- отвечает дембель.
-Не бойся снимай сапоги, у меня нос заложен.
Сенял дембель сапоги, через два часа грузин его будит:
-Дембель одень сапоги.
-Что воняет?
-Нет, глаза режет.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Pееvo уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliаd

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
- Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
- Мама сказала, что надо оставить на потом.

Муж выговаривает жене-Вот смотришь всякие кулинарные передачи, а готовить до сих пор не умеешь!!
она-ну и что...ты тоже порнуху смотришь...

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Вот мои любимые: Милая, у тебя же столько
платьев,- .....открывает шкаф.....-
Вот, смотри:... синее, желтое,
красное,зеленое, белое, в
горошек,оранжевое..., привет
Лёха, ....фиолетовое..



Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.


Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

мойте ноги перед едой,когда вы их моете вы ещё и руки помоете

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.


Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?


- Выходи чудище поганое, биться будем!
- Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и
флиртом. Разбитая морда - разбавленным
спиртом. Развратом и страстностью
пахнет коньяк. Взрывным позитивом -
абсент натощак. Вино отдает дорогим
рестораном.От вермута пахнет
хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут
дебош и кураж. Закваской хмельною
воняет алкаш. Утратой способности
двигаться - водка. Стремленьем по бабам
пройтись - виски стопка. Джин пахнет
желаньем нажраться красиво. Желаньем
отлить отличается пиво. Похмельем
тяжелым с утра - арманьяк... И только
лишь трезвость не пахнет никак!!!

7 признаков того, что диснеевский
мультик Винни Пух пропагандирует
наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по
барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации -
конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает
манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос,
все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно,
постоянно прыгает и кричит никогда не
уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать
с животными- употребляет
галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает
поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь,
если у кого-то "проблемы" - дилер...

Тёща кричит на зятя:
- Что это ты сыну своему читаешь?
- "Красную шапочку".
- Только подумать: Волк съел бабушку! Какой ужас! Кто только пишет такие гадости для детей!?
- Хм, наверное, зятья...
......................................
Прибегает мужик к соседу и говорит:
– Вася, Вася, быстро одолжи пять ведер воды!
– У тебя же вроде свой колодец есть!
– Понимаешь, туда теща свалилась, а воды в колодце только по шею хватило!
......................................
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Масло!

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Все равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !

Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом. Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает "Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает " Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает "Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а солдат тихо так в окно смотрит и думает " Ничего будет еще тонннель я ему еще врежу...".

1: Вчера чуть не обосрался...
2: О_о???
1: Лежу... дома никого нет... решил вздрочнуть...ну обстановка располагала, и тут...
в середине процесса из родительской комнаты кто-то как заорет "Ку-ку, мой мальчик!.."
я даж подпрыгнул
2: :DDDDDDDDD
1: Папаня, блядь, поставил себе на телефон будильник. "непредсказуемый" нахуй.
Типа качает звонки из инета... мудак афтар, так до инфаркта довести можно!
2: ))))))) ку-ку мой мальчик!!! дрочишь?
1: ага, голосом фрекен бок из карлсона
2: Алло....телевидение? Приезжайте!!!!!!!!!!!!!!!
1: )))

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Учительница на уроке:
- Ваня, для чего нужна курица?
- Что бы нести яйца!
- Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
- Что бы давать шерсть!
- Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
- Что бы задавать нам уроки!

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
– Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
– Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
– Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
– Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
– Темза, сэр.

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... Беги!!!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Если ты общаешься с богом это молитва, если бог общается с тобой это шизофрения)))

Штраф от Дмитрий Анатольевич

Нарушение правил: п. 12 - оффтоп

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

- где мне сделать татуировку что бы мама не
увидела?
- на спине.
- думаешь прокатит?
- у мамы.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? anekdotov.net

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена. anekdotov.net

На лекции в морской академии: aнекдoтoв.nеt — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков? anekdotov.net

aнeкдотов.net 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. anekdotov.net

Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
— Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны. . . Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
— Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!

Письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так, как у нас к тебе всего лишь одна просьба:
— Посади в свой мешок Президента и вывези его на хрен в Лапландию!

Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". anekdotov.net

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Дело было лет семь назад, когда "падонкафский езыг" был очень популярен, наши дети на нем в ВК переписывались.
Пришла на родительское собрание очень достойная пожилая учительница русского языка и литературы. Долго распространялась насчет нежелания учиться и безграмотности наших детей, вызывая у нас жгучий стыд и намерение как следует отшлепать отпрыска. В заключение напыжившись и выпучив глаза, она провозгласила: "Да что тут говорить, если они в слове "ёжик" делают ПЯТЬ ошибок!!!
И тут до меня дошло, это ж "йошыг"!
Оказалось, что дошло не только до меня!
Попытались ей всем собранием объяснить, что это сленг такой интернетовский, что дети так прикалываются, не поверила, обиделась, сказала, что ей теперь всё понятно, и ушла.

Сегодня медицина творит чудеса. Правда, в основном по части финансов.

В потоке новостей чернушной правды
две добрых есть - я рад был им до слёз:
про то, что в зоопарке родились две панды
и что в Америке взорвался бензовоз.