Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает:
- У вас е блюдца?
- Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь!
- Хто выражается? Блюдца, кажу, е?
Добавлен: 19.11.2012 г.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Там боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать??!

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Там боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать??!

Говорят, Дмитрий Киселёв сделал себе пластическую операцию - удлинил язык

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! "

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.

Сошла лавина и лыжники финишировали одновременно

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

- Представляешь, её привлекают только мои деньги , машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Встречаются два босса:
- Слушай, ты платишь своим зарплату?
- Нет, полгода уже не плачу.
- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
- Ходят.
- Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит:
- Мы хирурги , важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама.
Архитектор говорит :
- Нет, бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса.
Экономист говорит:
- Ну, а кто придумал хаос?

У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!»
- Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят.

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Хахах, повеселили)

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

люблю анекдоты

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся...

Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Стажёр и опытный слесарь получили заявку на ремонт канализации. Подходят к люку, а он доверху дерьмом наполнен. Опытный слесарь ныряет туда, выныривает и говорит стажеру.
- Давай разводной ключ.
И ныряет снова.
Выныривает, говорит.
- Ну все, готово, учись стажер, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.

хаха! класс! молодец какая))

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

смешно

смешно

- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Отправить

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

мер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!

Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:

— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

В кабинет УЗИ заходят три женщины, которым не терпится узнать, кто же у них родится. Врач подходит к одной и спрашивает: «Милочка, в какой позе вы забеременели?» На что девушка отвечает: «В позе наездницы». «Ожидайте мальчика» - радостно сообщает доктор. «А вы?» - спрашивает доктор у второй. «Я забеременела в позе лежа на спине». «Примите мои поздравления, у вас будет девочка» - сказал доктор. Третья беременная побледнела и в предобморочном состоянии произнесла: «О, Боже, я рожу, видимо, собачку». На этом сайте ещё больше таких уморительных подборок посмотреть и почитать можно.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне

очень смешно

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

Если 23 февраля это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай! anekdotov.net

Раз тема уже зашла про юмор, давайте поговорим о будущих новогодних праздниках. Ведь символ 2019 это свинья, поэтому я считаю что это лучший вариант оригинально и смешно поздравить своих родных в этот день.

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропного существа".
Инспектор:
- Правильно писать «вещества».
- Нет, я имею ввиду жену.

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.