Юмор в инструкциях и руководствах Опции

[spartanec]

Правила поведения на интернет-форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[spartanec]

Мега акция: Собери 10 крышечек сдай, получи 1 этикеточку, собери 10 этикеточек сдай, получи 1 фишечку, собери 10 фишечек сдай и получи свои 10 крышечек

Собери 100$, пошли нам по почте и получи супер мега футболку с надписью ЛОХ!

[spartanec]

Инструкция

ОН:
1. Подъехать к автомату.
2. Вставить карточку.
3. Ввести код.
4. Забрать деньги/ карточку и квитанцию.

ОНА:
1. Подъехать к автомату.
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель,
4. Положить ключ в сумочку.
5. Выйти из машины, т.к. остановилась спишком далеко от автомата.
6. Порыться в сумочке в поисках карточки.
7. Вставить карточку.
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
9. Ввести код.
10. Поизучать инструкции.
11. Нажать «Cancel».
12. Ввести правильный код.
13. Проверить баланс.
14. Поискать конверт для депозита.
15. Порыться в сумочке в поисках ручки.
16. Заполнить депозитный талончик.
17. Подписать чеки.
18. Совершить депозит.
19. Поизучать инструкции.
20. Снять деньги со счета.
21. Вернуться в машину.
22. Проверить макияж.
23. Поискать ключи.
24. Завести машину.
25. Проверить макияж.
26. Тронуться с места.
27. Остановиться.
28. Подать машину назад.
29. Выйти из машины.
30. Забрать карточку и квитанцию.
31. Вернуться в машину.
32. Положить карточку в бумажник.
33. Положить квитанцию в чековую книжку.
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке.
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки.
36. Проверить макияж.
37. Переключить передачу на задний ход.
38. Переключить передачу на передний ход.
39. Поехать.
40. Проехать 3 мили.
41. Сняться с ручника.

[spartanec]

ДВП (Детская Военная Подготовка)

1. Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.
2. Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.
3. Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.
4. Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.
5. Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!»
6. Отправление естественных надобностей во время тревоги.
7. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.
8. Поиск вероятного противника в носу.
9. Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.
10. Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.
11. Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!»
12. Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).
13. Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца.
14. Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.
15. Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.
16. Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.
17. Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.
18. Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки.
19. Школа выживания: прятки.
20. Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.

[spartanec]

Инструкция по использованию маршрутных такси

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдет моя любимая маршрутка - как пить дать! Тут же!

2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать - как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...

3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем

4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой - чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!

5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке - попытаться их обогнать.

6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена - на передних местах интересно, а в салоне - просто трясешься).

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясет, не передних - нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит "Есть?". Он обычно, также тупо, долго думая промычит "Неа".

10. С твердой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.

11. Заплатить Бумажку и Монетки.

12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой - верный признак - собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и все будет хорошо.

14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать "Мля, че ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!"

15. И тут кто-то еще начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук "О, Дааа!" Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

18. Попытаться поспать...

19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Еще поспать...

20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.

21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки - тугие на оба уха) прокричать "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!"

22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав "Вот коза...", открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком "Фигасе! Сегодня я быстро!" и потрусить на работу...

[spartanec]

Способы развлечения в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Сдaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

[spartanec]

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

[spartanec]

Инструкция пользователя копировальной техники

Распечатать и повесить над копиром

1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки, пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.

3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день — пятница, но подойдет и любой другой — после 16-ти часов.

4. Привлеките максимально возможное количество персонала — пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.

5. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите, когда машина будет готова.

6. Проследите, чтобы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.

7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса — момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.

8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый делает комментарии о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Помните — хороший мастер должен работать вслепую.

9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.

10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.

11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много зарабатывает. Все эти замененные валы очень похожи на скалку, а заправленный тонер — та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.

12. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать намного хуже, чем до ремонта.

[catberry]

[quote name='spartanec' date='6.3.2008, 23:27' post='93']
Инструкция пользователя копировальной техники

Ржали долго...

[klonyx]

Полный пазитив.