Смешные истории Опции

[spartanec]

Было это этим летом. После гуляний по городу, вина и романтики устроили
мы посиделки в квартире моего друга. Естественно мальчишки напились в
лоскуты... ночь. Никто уснуть не может. Девочки ноют мол "жарко
откройте окно. Пьяный по челку Толик берет свою гантель и кидает в окно.
Звук разбитого текла. Все кричат "да, посвежело как!" Засыпают. На утро
все обнаружили что разбит телевизор=)
Вывод: не пейте много люди!

[spartanec]

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке

[spartanec]

Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!

[spartanec]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего
есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище остаточно
угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг
ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[spartanec]

Страшно писать что-либо, в обсуждениях так размажут... Злые вы все, но
попробую еще раз.
Было нам лет по 16, у отца одного пацанчика была машина - запорожец.
Одним вечером надрались мы в зюзю и решили стащить из под окна этот
запорожец и погонять по ночному городу. Водить умел как раз сын хозяина
машины. Залезло нас в машину человек 6, скорость превысили и один мент
конечно же это заметил и тормознул. Наш водитель (Сашка) остановился и
пару тройку минут мы бешено соображали как будем выпутываться из этой
ситуации. А мент уже около окна требует права. И в какой то момент Сашка
локтем задевает ручку и от неожиданности выпадает из машины. А так как
встать он не смог по причине сильного подпития, так на коленях и побрел
к отскочившему от неожиданности милиционеру. Мы все в шоке - ночь, как
домой доберемся, что с нами сейчас будет, как перед папиком будем
оправдываться... Но тут мент начинает махать руками и как закричит:
ладно, ладно, гражданин инвалид, езжайте с богом! Видно решил что наш
Санек безногий, раз на карачках ползет. А Санька не будь дурак задом к
машине пополз, пацаны его подняли и мы очень очень медленно поехали
домой. До сих пор у Санька кличка - инвалид.

[Эlen]

Рассказ моей знакомой.
- Пару лет тому назад ее сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
понравилось там. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец

[spartanec]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

[spartanec]

Есть у нас очень серьезный кот. Он появляется дома периодически только для того, чтобы поесть и поспать, а обычно пропадает неизвестно где.
Прихожу я как-то вечером домой, поел и пошел телевизор смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют, в общем семейная идиллия. И тут появился кот. Для разогрева публики он несколько раз пытался попасть в прыжке в форточку, но постоянно промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец в форточку он попал, но провалился между двойными рамами и осоловело уставился громадными глазищами на нас.
Рамы у нас не открываются, поэтому пришлось снять внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно "делает ноги". А наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал периодически подмигивать левым глазом!
Тут до меня доходит, что дело пахнет керосином, а родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз, но в полете забывает о начатом действие и шваркается на пол.
Потом поднимается на лапы, смотрит на меня с выражением - "мужчина вас тут не стояло" и боком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени. Кот с диким воплем встает на вытянутые лапы, выгибается дугой и .... замирает.
А далее на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, уходит в соседнюю комнату, где заваливается спать прямо посередине комнаты. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как ему было плохо. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор.
Во дворе стояли два наркомана и спорили, куда мог деться отвар конопли на молоке, оставленный в миске на подоконнике подъезда.
А котик наш, с тех пор шарахается от молока...

[spartanec]

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой
случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они
теоритическую механику, предмет, надо отметить, зло.....чий (кто
сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как
бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы
тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то
там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару
минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается
с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает
воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в
графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было,
стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что
из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли
отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется
к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из
графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись,
ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая
тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов
паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку
из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его
водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из
графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки.

[spartanec]

Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко , почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану )) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину...
Фокус второй... Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?