Смешные, Анекдоты |
Внимание: Внимание!!! Начисление оплаты за сообщения на нашем форуме прекращается с 00:00 по московскому времени 06.07.15 г. Всем у кого есть начисленные средства на оплату за сообщения просьба заказать до 00:00 по московскому времени 12.07.15 г. Уважаемые форумчане!!! Форум не закрывается однако оплата за сообщения прекращается,но вы вправе и никто вам не запрещает оставлять свои сообщения и делиться интересными мыслями на нашем форуме на безвозмездной основе. |
Смешные, Анекдоты |
14.3.2012, 22:39
Сообщение
#1
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 63 Спасибо сказали: 1 Регистрация: 10.3.2012 Пользователь №: 6902 Заработано: 0.306$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.13$ К выплате: 0.176$ Репутация: 0 |
1. Гинеколог блондинке поставил спираль.Блондинка встала,оделась и спрашивает: -А калгон вы мне дадите? -А зачем вам калгон?! -А без калгона на спирали накипь образуется.
2. -Хватит!Хватит!-кричала блондинка в маршрутке, забыв слово"остановите." 3.Немец в Московском метро,жарко,душно.Мимо шла дама,усердно работая телом. Немец: О! Нефертите!!! Дама,кокетливо:Я похожа на Нефертити? Немец, зло: Найн,вы похожа на Баварский корова:Не фертите задом!!! 4.Муж: ты че мне салат поставила??? Я че козел??? Жена: ну сейчас падали принесу,жри шакал... 5.Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению. 6.Государственная идеология: пить - здоровью вредить,не пить - государству вредить. 7. Лингвистический анекдот. Чижик по - английски будет.SiSКIN. Вопрос:как по - английски будет чижик-пыжик? 8.Звонок в офис:Вова,пришли срочно факс,у меня кончились туалетная бумага. 9.Хотите,чтобы девушка сказала вам да.Спросите,принимает ли она условия лицензионного соглашения. 10.Объявление из воинской части:требуется девочка,100-100-100см,для сборки в танке.Через неделю пришел ответ:есть девушка,30-30-30см,для прочистки дула... |
|
|
15.3.2012, 14:57
Сообщение
#2
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 63 Спасибо сказали: 1 Регистрация: 10.3.2012 Пользователь №: 6902 Заработано: 0.306$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.13$ К выплате: 0.176$ Репутация: 0 |
1.От приличного до неприличного -один шаг!Чебурашка сам он себе прилично выглядит.А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
2.Официант,я хотел бы 3 яйца!Эх,а кто не хотел бы... 3.Что такое скорость света?Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,чем там загорится лампочка. |
|
|
16.3.2012, 18:12
Сообщение
#3
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 63 Спасибо сказали: 1 Регистрация: 10.3.2012 Пользователь №: 6902 Заработано: 0.306$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.13$ К выплате: 0.176$ Репутация: 0 |
4.Встает утрам семья.Родители собираются на работу.Вовочка в шкалу.Мама принимает душ,и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает присоединюсь.Делают родители свое дело...Заходит в это время Вовочка в ванную и видет как папа "натягивает" маму. Папа думает:Ребенок видет такую картину,нужно как-то отмазываться.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:-Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била:А Вовочка поддакивает:-Правильно,правильно,папа,и КОТА ВЫЕБИ,ЧТОБ НЕ ЦАРАПАТСЯ.
5.Учительница на уроке дает задание:Дети на завтра:Задаю вам сочинить стих!На следующей день...Вовочка выходит к доске: -Ну давай Вовочка!... Вовочка: Стоит статуя,в лучах заката.С огромным хуем,в руках лопата! Учительница:-Вовочка а можно как-нибудь без этого? Вовочка:Стоит статуя,в лучах заката.Совсем без х%я в руках лопата!Учительница (обреченно так) Вовочка ну я же просила без этого..Вовочка:Стоит лопата,в лучах заката.Статуя с хуем ушла куда-то. 6.В кинотеатре идет сеанс.Сидящий в зале мужчина мучается,терпит изо всех сил,чтобы не выпустить газ без звука из тела.И вот на экране с грохотом проносился железнодорожный товарный состав.Под этот грохот измучившийся зритель наконец облачил свое состояние,состав прошел,в зале опять воцарилась тишина.К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:-Простите ради бога,а вам не показалось,что в последних двух вагонах говно везли! |
|
|
8.4.2012, 0:29
Сообщение
#4
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 24 Спасибо сказали: 0 Регистрация: 7.4.2012 Пользователь №: 7094 Заработано: 0.179$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.03$ К выплате: 0.149$ Репутация: 0 |
Анекдоты про Вовочку
*** Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. *** - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. *** Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались. *** В классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит: - Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше. Вовочка говорит: - Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается. *** - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. *** На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. *** |
|
|
8.4.2012, 18:06
Сообщение
#5
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 63 Спасибо сказали: 1 Регистрация: 10.3.2012 Пользователь №: 6902 Заработано: 0.306$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.13$ К выплате: 0.176$ Репутация: 0 |
1.В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все одно - пьяный... 2.Когдa их взгляды впервые встретились, Леня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом... 3.Аудитория. идет экзaмен по вышке. Тишинa. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с зaдних рядов: "А в aрмии щaс обед... мaкaроны... " 4.- А ты кто по профессии? - Лaндшaфтный дизaйнер. - Прикольно!!! - Дa, нa бульдозере рaботaю... 5.Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм! Муж: "А водку-то зaчем??? " Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! ! 6.- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох. - Гapaнтия кaкaя? - Пожизненнaя. - Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь. 7.Покурил сигaреты Prezident, но президентом не стaл. Выпил водку Parlament, но в пaрлaменте не зaседaю. И только когдa пью пиво Kozel, чувствую — действует… 8.Анекдоты про Вовочку Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. 9.Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? 10.Анекдоты про Животных Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! 11.Анекдоты про Вовочку Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" 12.Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! 13.Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? 14.Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал 15.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! 16.- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... 17.Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... 18.Анекдоты про Вовочку Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! 19.В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше. 20.Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? |
|
|
9.4.2012, 18:59
Сообщение
#6
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 63 Спасибо сказали: 1 Регистрация: 10.3.2012 Пользователь №: 6902 Заработано: 0.306$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.13$ К выплате: 0.176$ Репутация: 0 |
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. |
|
|
10.4.2012, 20:34
Сообщение
#7
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 63 Спасибо сказали: 1 Регистрация: 10.3.2012 Пользователь №: 6902 Заработано: 0.306$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0.13$ К выплате: 0.176$ Репутация: 0 |
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!" |
|
|
25.6.2012, 15:46
Сообщение
#8
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Сообщений: 63 Спасибо сказали: 0 Регистрация: 25.6.2012 Пользователь №: 7523 Заработано: 0.322$ Выплачено: 0$ Штрафы: 0$ К выплате: 0.322$ Репутация: 0 |
- Эй, парень, стой!
- Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... КАМАЗ хорошая машина. Купил, не жалею, никого! Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! |
|
|
13.10.2012, 14:24
Сообщение
#9
|
|
Элита Группа: Пользователи Сообщений: 3965 Спасибо сказали: 18 Регистрация: 15.9.2012 Из: New York City Пользователь №: 8196 Заработано: 34.141$ Выплачено: 34$ Штрафы: 0$ К выплате: 0.141$ Репутация: 3 |
В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. * * * Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! -------------------- F.Torres
|
|
|
10.1.2013, 20:37
Сообщение
#10
|
|
Наш человек Группа: Пользователи Сообщений: 252 Спасибо сказали: 2 Регистрация: 2.7.2012 Пользователь №: 7602 Заработано: 2.085$ Выплачено: 2$ Штрафы: 0$ К выплате: 0.085$ Репутация: 0 |
Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! — А какого цвета был автомобиль?? В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно... -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 13:55 |